URL
21:42 

- Мне сегодня снился мини-кошмар. Всю ночь сдавала экзамен по фортепиано. При чем происходило это в Хогвартских декорациях. От вопроса учителя: а наизусть можешь? я чуть не упала в обморок, потому что я ноты увидела-то в первый раз!

- Вчера удивилась почте россии, в почтовом ящике обнаружилось сразу три мелких пакета и два извещения, а утром звонил СДЭК (какой-то китаец решил, что надувные матрасы стоит принести ко мне прямо домой). Если мне еше на этой неделе подъедут парики, я прям даже не знаю, что и думать :3

- Тем временем я катаю отчет по игре, но пока не представляю, когда закончу. Шла шестая страница. Сама себя загнала в угол со своим желанием вспомнить и описать максимум фрагментов. В следующий раз буду попроще, конечно, но нашу упоротую трилогию пожалуй стоит оставить на память с подробностями.

- и да, это сейчас была не очень удачная попытка вести дневник.

23:40 

Конец весны и второй месяц лета я провожу в мыслях об играх, в постах, в фандомничестве по Селормун. Мечтаю о косплее, подписываюсь на новые игры, мои приложения по доставке товаров из Китая скоро взорвутся от количества уведомлений, а кошелек продолжает пустеть. Я думаю над шитьем новых костюмов, пытаюсь делать с мамой выкройки для Хотару, фантазирую о новых нарядах, куда податься, чтобы сделать фотографии в желанных образах. Я залипаю на Хотару-мун и Сатоми-космос, у меня взрываются чаты по тематике СМ бурными обсуждениями всякого, но...

Кто бы только знал, как я скучаю по Компании. Сегодня открыла видео, что есть у нас в приватной группе. Вспомнила наши репетиции в спортивном зале на Щукинской, вспомнила наши многочисленные прогоны. Как мы собирали реквизит, как играли этюды, как разминались, как репетировали сцены и танцы, как обсуждали судьбы наших героев, в конечном счете переплетая истории и как перед началом у нас выходила маленькая ролевая игра. Как создание спектакля длиною в два года шла в несколько этапов, менявших нашу жизнь и мироощущение, сколько было трудностей. Как мы сидели до ночи в Марковом дворе, обсуждая все на свете, как праздновали Новый Год, как отвлекались от работы на свой простой домашний концерт.

У нас в видео остались записи перед показами, особенно ценна та, что снята в премьерный день. В коротких и немногословных кадрах есть все: и холодная погода 11 марта, и наши чувства перед вечером. Я смотрела на кусочки, в которых запечатлена наша подготовка, наше баловство за кулисами, наше волнение и чуть не плакала. Я скучаю. Я очень-очень-очень скучаю. Конечно, я ощутила сейчас наличие выходного дня в неделе, но... Наши истории там мне важны ничуть не меньше, чем сказка про воительницу в матроске.

Я всегда плакала на финале, я всегда внимательно слушала речи Алины перед увертюрой (да и вообще по жизни), происходящее дарило мне восторг, затмевавший все то, от чего мне не удалось воплотить в жизнь вне этого. Стоя на сцене, напевая "Плечом к плечу", я понимала, что все свои воскресенья я провела там, где должна была. Я не подберу слова для того, чтобы описать то, что чувствую до сих пор к истории про Компанию.

К слову, это было удивительное ощущение - быть погруженной в жизнь реальных людей настолько же сильно, сколько нас увлекает борьба за справедливость. Вы уже не обсуждаете спасение заблудшего злодея, но вам также важно защитить сердце Роберта и свои собственные.
Эта такая простая на первый взгляд история, про обычных людей, но она была для нас такой родной, такой любимой, такой важной (я чуть фанфик не написала!). А еще она была и про нас тоже, потому что будь на месте этих героев другие люди, все бы сложилось совсем иначе, в этом нет сомнений.

Мне грустно, что от нас уходят некоторые ребята. Но их жизни меняются, так что пусть у них получатся новые начинания, хоть и я буду очень скучать. Удивительно, на самом деле, мы всегда ощущали друг друга цельной командой, хоть и не все между собой общались близко и часто вне репетиций. И казалось бы лично я не должна буду испытывать какой-то особой потери, но по ощущениям - как будто мы вместе с ними кусочек сердца своего отпускаем. Впрочем, кто знает, может так оно и есть?

В любом случае впереди нас ждет что-то совсем новое, и я хочу упасть туда с головой.

P.S. Когда-нибудь нам довезут видео, если видеомонтажер-рукожоп внесет все нужные правки, а то он даже титры с третьего раза пилит.

11:31 

О музыке и вдохновении

Хочется поделиться ~

Так странно это: просто включаешь случайный музыкальный трек и снова переполняешься эмоциями и чувствами героя, которого в этой мелодии увидел. Я не могу творить истории без музыкального сопровождения. На каждый эпизод, который я только когда либо писала, есть своя музыка. Она значится в моем сердце либо музыкой персонажа, которая помогала превращать чувства в слова, либо мотивами, олицетворявшими вполне конкретную ситуацию. И чаще всего это не я искала определенное музыкальное сопровождение, чтобы помочь своим ощущениям при написании поста. Я просто случайно встречала мелодию, слушая которую уже все понимала, все видела и все чувствовала. Многое из того, что оживляет мое сердце и фантазию, еще даже не нашло своего места в словах. А я все равно слушаю и вижу, что происходит в этом хитросплетении нот.

И по сей день музыка оживляет чувства моих героев, которые были давно. Я случайно включаю композицию, в которой, например отчетливо слышу Серенити - и вот, я снова там: в том моменте, с ее чувствами и переживаниями. Еще клик! Вот другая мелодия, и Королева Серенити вновь величественно шагает по дворцу. Вон в той - Усаги рядом с Мамору, а в этой - Венера преисполнена съедающими ее сердце чувствами. Здесь громко плачет Серенити, а вот тут просыпается восхитительный Кристальный Токио. Вот я слышу, как Нептун играет на роскошном балу или пробуждается тьма. И так до бесконечности! У меня скоро половина аудиозаписей будет представляться цельным фильмом в голове xD

Было у меня даже одно время, когда я пыталась написать один единственный в своей жизни фанфик, где не я вела основной сюжет, а музыка, которую я выбрала. Я писала ровно то, что слышала в каждой из выбранной мелодии, именно сама композиция рисовала в моей голове происходящее: героев, ситуацию, чувства.

Мне бесполезно ведь убеждать людей в своей нормальности?)

12:07 

Отчет по игре, 02.01.2017

Продолжение.

Часть II

Ну этого просто не может быть! Сколько восторга в сердце, сколько радости глазах! Усаги Цукино скоро станет новой звездой, ведь ее только что позвали на настоящее прослушивание!
«Боже мой! Боже мой! Боже мой!»
Вдохновленная происходящим, она буквально забегает на сцену и полная энтузиазма, заводит одну из любимых песен о любви. Публика с теплом принимает будущую звезду и, разумеется, только для возмущенной мисс Аино происходящее оказывается самым настоящим нонсенсом. Но для Усаги это уже было неважно, она была уверена, что ей удалось покорить сердце публики, к тому же конферансье вновь отметил ее уникальный талант! Она была счастлива и испортить этого почти ничего не могло. Однако внутренний голос, нашептывавший ей самые разные и далеко не отрадные
мысли, вновь зазвенел в голове. На сей раз он был сильнее, громче, и убеждал не верить ни единому слову певицы Аино.
читать дальше

01:01 

Отчет по игре, 02.01.2017

Просто решила забрать к себе сюда, и поделиться, если вдруг кому интересно, отчетом с нашей малюсенькой прошлогодней кабинеточки.

«Привет! Меня зовут Цукино Усаги, мне 14 лет, я учусь в школе и в этом не то, чтобы преуспеваю. Однако, разве это может стать преградой на пути настоящей талантливой певицы?»

Часть I

Да, история моей героини началась с того, что в последние несколько недель, наряду со многими мечтами в ее голове прочно осела идея «фикс», даже целых две. Первая заключалась в том, что она, Усаги Цукино – прирожденная звезда сцены! Если позавчера она еще хотела научиться готовить, рисовать и играть на скрипке, то к этому дню уже готова была стать новым поп-айдолом. Ее кумиром и примером для подражания до сего момента оставалась замечательная Аино Минако, как раз и приехавшая в город, чтобы дать концерт. Разумеется, это был восторг! Запредельное счастье от встречи поклонника со своим божеством, подготовленные планы караула на выходе из концертного зала и только мечта пожать хотя бы руку. Однако этим мыслям сбыться суждено не было, потому как пришла другая навязчивая идея.
читать дальше

21:12 

Мысли не конкретны к ситуации, они из повседневности и их приход даже не связан с моим личным. Просто делюсь.

Я вдруг неожиданно осознала, что именно так крепко держит (меня во всяком случае точно) в тисках лунного мира, ролевых игр живых, текстовых и театра, конечно же, в том числе. Дело не только в увлекательных историях, которые мы мечтаем создать, расписать, прожить. Да, мы много фантазируем, взрослея, мы раскрываем непростые души героев даже в детской истории про девочек-супергероинь, делая их другими, но... Есть тут еще одна важность. Наши партнеры. Тут уже не имеет значения, что за история, ведь настоящий наркотик - это ваш личный контакт с кем-то. Это ваши чувства, ваше ощущение партнера, который проживает жизнь сейчас вместе с вами, и без разницы, близки ли вы за пределами событий или повстречались впервые. То, что происходит между вами и вашим партнером (я не имею ввиду только отыгрыш личных любовных линий, если что) в конкретный момент: в словах, описывающих чувства и переживания, в настоящих прикосновениях или взгляде, и есть то, что невероятно цепляет нас. Это таинство, которое существует только для вас, и здесь неважно, что именно вас связывает - любовь или ненависть, дружба, родство, горе, счастье или что-то ещё. Да, вы хорошо отделяете себя от персонажа, но в момент этого взаимодействия, пока вы слушаете партнера или пишете для него пост, вы делитесь настоящим чувством не только с героем, а с ним самим. С той самой секунды, когда вы отдаете свою собственную эмоцию, вы становитесь причастны к кому-то и то, что вы разделите между собой у вас уже никто не отнимет. Это ваша личная магия, созданный мир, принадлежащий лишь вам и вашему партнеру.

Вот почему нам бывает так легко, когда мы находим с этим долгожданным кем-то особую связь, когда жаждем подарить ему настоящие чувства и все получается. Вот почему порою так сложно делиться всем этим сокровенным, когда нет понимания или контакта, а взаимодействие кажется натянутым и неправильным, хоть опорные точки истории гласят обратное. Наши любимые миры и сказки создаются в этом партнёрстве и разрушаются в нем же.

А история про воительниц в матроске невероятно проста и вечна, она переполнена этими чувствами, которыми можно сполна поделиться с твоим драгоценным кем-то. Заботиться, любить, жертвовать, делать трудный выбор, делиться болью, ненавидеть, сражаться и много другого. И у каждого переживания - свой партнер.

Вот она магия. Маленькая, непростая, собираемая по кусочкам, но бесценная, если использовать ее правильно.

13:46 

Тяжело быть ролевиком.)))

Когда у тебя спрашивают как дела, что было интересного за последнее время или сами же спрашивают про игру, невольно сталкиваешься с необходимостью объяснять, что это. И вот тут две крайности: либо это, к примеру, косплеер, который в целом в теме, но не понимает, как можно играть кого-то другого и забыть про себя, и вообще не понимает, как это работает, либо это твой режиссер, который просто слишком хорошо понимает, что такое актерская игра и задается справедливым вопросом: "там что, серьезно есть люди, который действительно играют?".

И вот ты сидишь и думаешь, как объяснить, что на играх, конечно, всякое бывает, но в целом все гораздо лучше, чем может казаться со стороны, а когда у тебя партнеры действительно верят в происходящее, проживают историю, чувствуют и относятся серьезно, без гэков, то и мир вокруг настоящим становится и это круто )))

10:37 

Мнееее завезли стеклаааа! Меня и так не отпускает Компания! И так после Морского Путешествия кроет! Я и так едва отхожу от игры, пытаясь нащупать себя реальную, а тут еще выясняется, что Сондхайм вырезал (еще вырезал помимо Marry me a little!!!!) целых две песни из мюзикла! И что в самой первой версии моей сценой должен был ЗАКАНЧИВАТЬСЯ спектакль, а Роберт поет песню с названием Multitude of Amy's о том, что ему везде видится Эми, его намерения серьезны и он готов.

*собирает слезки*

читать дальше

У нас даже появилась рабочая версия перевода этой песни на русский, и еще очень много идей, как можно переработать весь этот материал... ))))) Кажется я догадываюсь, к чему мы вернемся после Бриолина.

16:30 

Надежда на новый путь и чистый лист для всех

Не думала, что однажды столкнусь с таким. Всегда держась сердцем за мир, который нас объединил, я действительно думала, что непоколебимая вера в свет может спасти. Официально признавая свое поражение в этом столкновении, я оставляю с собой единственные качества, достойные защитника справедливости (других я уже объективно лишилась) - смелость и честность. То, что вы увидите дальше, действительно касается меня, причастно ко мне, и ничем не украсит мой облик. Я далека от идеала, и благодарю близких, что они принимают меня со всем моим.
Скорее всего прочитав этот все до конца, вы измените свое отношение к чему-то или к кому-то, возможно ко мне лично, и уж в какую сторону - решите сами.

Итак, я в той или иной мере со-автор и спонсор этого письма, я имею на то свои причины и да, я "та самая Нюс", которая в целом является участницей этой истории как звено плохое и хорошее одновременно. На случай, если вам захочется побыть защитниками и вызвать у меня чувство вины - приходите также честно и открыто, без анонимных нападок в сетях.

Самое главное, что хочу отметить - добро и любовь в этой истории были настоящими. Просто победить с их помощью не удалось. Имена же моих близких друзей были названы в неправдивых историях, оклеветаны, очернены и это то, что вынуждает поступать именно так. Данный пост я не считаю поступком хорошим, он разрывает мне душу, как и все, что связано, но оценивая происходящее за последние месяцы, мои руки опущены.

Сбрасывая с себя воинственный костюм защитника добра и надевая черную мантию, отвечу на вопрос почему - поздним вечером пятницы я пообещала, что это должно прекратиться с обеих сторон, но не успела я вернуться домой, как мне рассказали новый виток лжи о моих друзьях. Не имеет значения до или после, но уговор был нарушен. Я все могу стерпеть. Я все могу принять. Я многое могу простить. Но не грязь на именах моих друзей. Это причина, по которой я ушла, это причина, по которой я поступаю сейчас так плохо и отвратительно. Всему причиной - нескончаемая ложь.

Дальше будет две истории. Какую из них именно читать и читать ли вообще - решите сами.

Думаю, никому не понять, что ты сейчас чувствуешь. Или ты чувствуешь. Или я чувствую?
Чувствую? Я ничего не чувствую.


История первая, моя личная

Я знаю, что мы сейчас в очередной раз будем виновниками новой трагедии. Предателями, уродами, губителями беззащитной жизни. Но мне хочется надеяться, что уж присвоенная нам жестокость, наконец, чему- то научит и позволит идти вперед всем нам без исключений, больше не называя имен. Я не буду постить это никуда дальше. Но с честью (или без нее) во всяком случае признаю, что я по разным причинам стала неотъемлемой частью этого безумия.


История вторая, самая ужасная

11:44 

У меня пригорает!

Все привыкли, что я адепт света и добра, со всеми себя веду мимими, стараюсь нести любовь, поддержку, добро и жвачку заодно. Но, черт возьми, объясните, неужели набор моих личных внутренних качеств (к слову, далеко не состоящих только из одних позитивных черт, какие все привыкли видеть), абсолютно идентичен тому, что у меня нет своего мнения?!

Мне двадцать три года, у меня есть паспорт и свобода выбора, слова и действия. Я могу слушать друзей, знакомых и родных, но в конце концов Я (!!!) выбираю, каким советам следовать, кто прав и ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВЫБОР МОЙ И ТОЛЬКО МОЙ (даже если он вам охренеть как не нравится и не соответствует моей нежной натуре!!!!). Мои грабли, мои проблемы, мои тараканы. Я сама решаю какое мороженое сегодня куплю, где проведу вечер и КАК ПОСТРОЮ ОТНОШЕНИЯ с кем бы там ни было.

Так что не надо во всем обвинять других людей. Мне никто ничего не может запретить, так как же как и я никому ничего не могу навязать. Мы все сами куем свои цепи, сами несем крест за свою жизнь и проблемы в ней.

Так что всем желаю нести ответственность за свой выбор, поступки и базар в том числе.

Всем хорошего дня.

00:59 

Нас выгнали из кафе к тому времени и Марков двор уже закрылся. А мы? А что мы. Мы встали у ближайшего подъезда и просто обнялись. Все семнадцать человек, заполнив собою ппостранство, мы собирали недоумевающие взгляды прохожих. Нам было все равно. Мы просто стояли и держали друг друга под руки, стояли плечом к плечу. У кого-то лишь блестели глаза от слез, кто-то плакал без стеснения. Мы не прощались. Не печалились. Мы осознавали момент. Светлая тоска. Завершение важной части жизни. Взлеты, падения, трудности, много работы, много эмоций, переживаний, преодолений, единение, дружба.
Нас впереди ждет что-то другое, но то, что мы обрели за эти два года - это чудо. Разумеется, что мы будем скучать.
Заключительный показ же стал нашим счастьем, подарком судьбы. Зрители увидели историю такой, какой она должна быть. Даже за все шесть показов, которые были в разной степени удачные, именно финальный был таким, которого мы желали эти два года.

15:41 

Ой, ну перестаньте! Мы с Данбуритом в цитатнике месяца! Здесь должен быть глас Мари с ее фирменным: "Саркастичные комментарии не делают тебя кем-то особенным".

Но вообще хороший эпизод был, мне понравилось, чего таить-то (((:


«Раньше он думал, что Венера - корень всех его бед. Ему казалось, что если Ви не станет, ему будет легче. С самого момента возрождения он только и делал, что беспрестанно желал ей зла ровно до тех пор, пока его проклятия не сбылись.
И что же? Вот он - его звездный час! Но ни легкости бытия, ни радости от гибели Ви Данбурит не испытал. Он ни на шаг не приблизился к тому, чтобы сделаться ее возлюбленным, но и врагом для нее тоже не смог стать. Почему просто оставить ее в покое и наслаждаться жизнью оказалось для Адониса непосильной задачей? Где выход с этого перекрестка?

"Я не могу любить ее, но и ненавидеть нет сил. Не могу жить с ней, но и без нее тоже не жизнь..."
»

***
«Карты падают неторопливо, как праздничное конфетти, но сдаваться не собираются, окружают пару рубашками вверх, делают вид, что слушаются, но только одна из них оказывается рядом с синеглазой девушкой, как осенний лист оседает на коленях, обращая лицом свое истинное значение.

Туз треф. Снова. Замкнутая перекрестная дорога, из которой ей не выбраться. Ей действительно больно, нет смысла скрываться.

- Это проклятье... Но оно для двоих.
»

14:44 

Сказать откровенно, что эта запись - попытка пятая за прошедшее с февраля месяца написать что-то осмысленное. И то, что я нажала кнопку отправить, уже чудо. Завела дневник для мыслеслива, а на деле ощущаю себя каждый раз как-то глупо, когда скидываю сюда всяческую внутреннюю дребедень.

В город, наконец, пришла весна. Солнышко сияет и я искренне наслаждаюсь моментами, проведенными на улице. Я люблю такую погоду. Без изнуряющей жары, но чтобы солнце сияло так ярко, как только может. На улице нет этого ужасного холода, только бодрящая свежесть и запах весны...

Меня же вместе с этой легкой прохладой и ярким солнцем преследует чувство, что впереди меня ждет новая глава в жизни. Именно глава, что это действительно, как перелистнуть страничку в книге и вот она - логичная точка в одной части повествования истории. И все грядущее плотно связано с тем, что есть у тебя сейчас, с теми, кто есть у тебя сейчас, оно не обещает быть хуже или лучше, просто будет другим. Новым. Необычным. Светлым. И крепким.

Я знаю, какие события создают внутри меня такое ощущение, возможно расскажу о них позже, если захочется. Они совмещают во мне одновременно и чувство тоски, и счастливое преддверие. Отмечу разве лишь то, что это затрагивает и творчество, и жизненный уклад, и сердце.

Так что там впереди, говорите? :)

17:14 

Я просто очень-очень-очень-очень люблю эту песню, хоть ее в нашей версии и не было)))



12:34 

Наболевшее в день любви :)

Была уверена, что напишу про это, к тому же ребята уже успели подискутировать относительно этой темы, особенно october sun зацепил. Я не знаю, откуда у нас в стране столько злобы к нему. Еще заветная дата не наступила, а уже понеслись эти мемасики о том, что "о боже, скоро моя лента будет засрана постиками про сладкие парочки", "если кто-то напишет про то, как он счастлив в отношениях удалю нахер", "я форевер элон", "ненавижу ДСВ" и прочее. И честно? Вот если бы ленту наполняли посты о любви, встречах, чувствах и свиданиях, и соц сети бы тонули в ванильных или трогательных словах, было бы лучше. А у нас все в ненависти. В ненависти и зависти. Это угнетает. А смысл праздника не в этом ведь? Он не о ванильных постах и даже не о влюбленных парочках, которые постоянно становятся объектом чужого негодования. Он о доброте и нежности к близким. О том, что если вы не нашли за год время напомнить о своих чувствах родным и друзьям, сделайте это сейчас, вот он шанс!

Мне очень понравилась эта традиция с шоколадом. Вроде такая простая вещь, а если поддерживать такой доброй традицией, и праздник создается как-то сам в обыкновенный будний день. Ну а у нас не шоколад, а кое-что другое.

Я честно сказать к празднику никаких чувств не испытываю, он все же не наш, я его собственно говоря тоже не воспринимаю на данный момент, день как день. Отчасти потому что у нас такая атмосфера, отчасти - потому что мне не нужен повод, чтобы напомнить о своих чувствах ) Но вот точно знаю, что такого лютого хейта он не заслужил ничем.
Так что вот идите прямо сейчас и обнимите того, кого любите, пошлите сердечко или скажите что-то доброе, съешьте шоколадку в конце-концов. Главное помните, что у нас слишком короткая жизнь, чтобы тратить даже 24 часа на негатив в своем сердце)))

12:31 

Не могу. Пока пишу один эпизод, на повторе стоит эта песня. Не смысл, но эмоциональный фон прямо вдохновляющий.
Нет, я совсем не делаю пиар Нью-Йоркской постановке)


00:52 

Мыслеслив

Завела дневник чтобы постить всякое разное о жизни, истории там, ещё чего, поэтому не отсвечиваю. У меня насущных тем немного: форумные радости, подготовка к показам, и домашние тяготы. Есть ещё много чего другого, но оно о людях, близких и любимых, иногда о не очень, но все равно личное, даже если мне хочется проораться. Домашнее вам знать ни к чему, постов про glee впереди будет ещё дофига, а я и так запарила, ну а форумное - тоже в итоге где-то в категории личного. Одно мог у сказать, что с появлением Усаги в моей жизни снова, я стала черпать от нее новые положительные эмоции. Серенити когда-то тоже их приносила, но ее ощущение мира порой было слишком болезненным, и я гораздо чаще с ней плакала, чем смеялась. А тут смешная и ненормальная Усаги, с клише 2018 года, ну как с ней не улыбаться?
Ну и ещё один персонаж из этого же фандома дарит мне новые, очень непохожие на предыдущее, эмоции. И любовь, и боль, и тяготы выбора, и вкусная история... Я даже не думала, что эта героиня мне так сильно понравится)))

У нас осталось всего три репетиции. Четвертая уже в зале, посвященная только оперативной проверке света и звука. Волнительно и грустно. Грустно будет прощаться с этой историей в мае. (Это же мой второй фандомный наркотик, как см). Но впереди целых шесть показов, которыми надо будет насладиться, чтобы ни случилось! (А случалось у нас уже многое, вчера вон чуть не разбили в сцене посуду, забыли реквизит в выход, и сломали стол :))

Усталость внутри немыслимая. Не хватает недельки, а лучше двух, просто полежать или поспать. Вечерами мое единственное желание порой - это просто спать. Я даже забываю, с кем когда последний раз общалась и когда бы могла увидеться или позвонить. Если бы где-то такое продавали, я бы ещё для Мичи с Риной прихватила по акции эти свободные недельки и поспать.

Всем желаю этого продуктивного спать. И помните, в любой непонятной ситуации пишите пост. Ну если вы не ролевик, то идите поешьте. Я тут редко, потому что рассказывать особо нечего )

22:25 

Ценителям жанра мюзикла !

Короче говоря, я это, очень ленюсь и ничего сюда не пишу. Ну-у-у-у праааавда, так лень! Я уже целый месяц пытаюсь пользоваться любой минуткой, в которую могу отдохнуть, хотя это не всегда бывает просто. Но не в этом дело. Может быть, если накатит вдохновение, поделюсь некоторыми впечатлениями своей жизни, событиями, возможно эмоциями (у нас тут в целом поводов много - и новый форум, и напряженные репетиции, и попытка вернуться к психологии, и походы в кино, на концерты, и много чего), но потом.

Сейчас коротко хочу поведать о том, о чем давно хотела - всем любителям мюзиклов срочно бежать смотреть Гамильтона! Могу сказать, что меня очень долго уламывали его смотреть. В коллективе все много его обсуждали, показывали видео в отрыве от всего, пищали от восторга, а я не понимала, как обычно, что происходит и чего они пищат. В феврале прошлого года мы, все же, с приглашения нашего режиссера, сели коллективом (10 человек в маленькой съемной комнате и крошечный ноут вместо экрана!) и посмотрели его. Боже, он мгновенно вошел в топ моих любимых мюзиклов. Ну правда, Гамильтон шикарен и потрясен, там абсолютно восхитительная музыка и историческая сюжетка, актеры, голоса, все в нем прекрасно! Я была уверена, что мне не нравится такой стиль музыки (там и хип-хоп, и арэнби и много всякого), но.... я до сих пор могу слушать часами плейлист оттуда. (это музыка, которая успокаивала меня и вдохновляла, когда писала диплом!). В общем, я к чему! Если вы любите мюзиклы, или вдруг к вам придет озарение "а не глянуть бы Гамильтона" или... просто не будете знать, что посмотреть, ну вот не поленитесь! Просто попробуйте посмотреть первый акт! Просто скачайте, я подкину ссылку с субтитрами! Поверьте, вы влюбитесь ))) (У меня человек, которого я уламывала несколько месяцев и который не очень жалует жанр мюзиклов восторженно слушает плейлист и не против сгонять до Нью-Йорка)))).

Вот вам видосик-нарезка, (эти десять минут не пройдут зря!) вдруг зацепит?)


23:40 

Праздничные дни закончились, но были лениво-тюленьими. Честное слово, так устала бегать по миру, что в самом деле искренним счастьем на неделе было просто есть, спать и играть в игрушки наперебой с сериалами. Хотела было написать про итоги ушедшего года, но было так лень, кто бы знал. И ведь хотела по пунктам, с расстановкой, чтобы прям... Ну чтобы как надо! Но мне все еще лень, поэтому буду кратка - 2017 был мне по душе. Со всеми его приколами, тараканами и трудностями, он принес и тепло, и добро, и личностный рост, и новый опыт, и новые знакомства. В 2017 есть что вспомнить, есть, что поругать, о чем потосковать, за что его поблагодарить.
Сейчас есть силы привести себя в порядок и отправиться в новый путь. На неделе уже грело сердце открытие форума, пусть я и не могла бдить за ним круглые сутки как обычно, я уже накрапывала неторопливо анкеты и мечтала о том, как все будет развиваться.)

Завтра новый рабочий день, а дальше снежный ком новых дел и событий. Не знаю как, но надеюсь, что у меня получится добавить равновесие в свою жизнь. Больше всего болит у сердца за то, чтобы близкие мне люди чувствовали, что я рядом несмотря на ворох дел, которые я зачастую не могу отменить. Ну правда, это меня постоянно мучит, честно говоря. Я так и не научилась понимать, хорошо ли я справляюсь с этой задачей или отвратительно, что бы ни делала.

Очень сильно переживаю за мартовские показы. До весны как рукой подать уже, и чем ближе, тем сильнее волнение. Я слишком влюблена в наше дело, и за этими чувствами не знаю, с каким ожиданием придут к нам гости и унесут ли с собой на душе что-то особенное и уникальное. В общем, мне волнительно, но я очень благодарна тем, кто по сей день меня поддерживает во всем этом, интересуется, ждет. Это очень важно для меня, правда.

Во всем остальном хочется просто немножко удачи и сил, терпения у себя, понимания от окружающих.

Не зарекаюсь про игры, но пока хочу обняться с форумом и нашей силой трех заниматься только им (отдельный крик души, вот в этот раз любой, кто измотает нам нервы, пойдет за дверь!). В коттеджи больше ездить не хочу, питерский выезд будет последним в моих потенциальных мыслях. (ну не было у меня там такого ощущения тепла и уюта, какой создался на наших кабинетках с Мяу, хоть мы довольно много продолбали и как игроки, и как мастера, но мы только учимся). Так что разве что сделаем что-то узким кругом к лету, но это неточно.

Косплей тоже не хочу. Одного опыта достаточно, возможно еще пара фотосетов, которые обещала, но если мне кто-то скажет, что "у тебя это не так", сразу пойдет нафиг. Как выяснилось, у нас с косплей-сообществом слишком разные представления об одном и том же деле, поэтому если что у меня еще и будет, то в духе пикника с Мари без заморочек с париками и одеждой, но с живыми эмоциями и наслаждением процессом (и фотографом Риной, конечно!).

Хочу на море в сентябре! Надеюсь, что получится. Уже присмотрели путевку на Кипр, надеюсь, сложится. Я зря что-ли загранник сделала?

Еще хочу очень, что бы близкие мои друзья не грустили и жизнь их менялась в лучшую сторону, сбывались мечты и цели. Это без пафосного подтекста, не подумайте, просто у меня разрывается сердце в такие моменты, и вылить даже свои эмоции некуда. Я знаю, что их тяготит и о чем тоскуется, и так хочется это исправить, а я как истукан, то не знаю что сделать сейчас, то ли просто не имею влияния, и меня это и злит, и бесит, и грузит. (мини-рефлексия)

все пока? сумбурненько, но как пришло))) 2018, солнце, не подведи, будь нежным и удачным)

URL
12:27 

Как обычно думала, что "посмотрю только один номер" и залипла минут на 40. Надо будет на досуге пересмотреть)))



Hitosuji no Hikari

главная