URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:59 

Когда зефир портит жизнь

Мичи затрагивает актуальные темы, поэтому я нагло продолжу беседу в этом же ключе.

В общем, я как раз из тех людей, кто портит саму суть споров и конфликтов. В целом я согласна с утверждением, что в этом всем рождается истина, что это непросто, но в итоге хорошо, потому что если избегать разговоров на неприятные темы, то построить что-либо хорошее будет вообще невозможно.

Я, честно, стараюсь избегать конфликтов, во всяком случае с близкими людьми. Избегаю искренне просто потому, что не вижу смысла портить кому-то настроение из-за своих тараканов, и заботу о хорошем настрое друга ставлю выше своих личных закидонов. Мне проще принять все шишки на себя и улыбнуться, чем становиться инициатором и потом купаться в этих эмоциях. (Здравствуй 2007, когда открылась дорога комплексам и я готова была костьми полечь, лишь бы ко мне не принесли очередную порцию информации о том, что "Нюс, ты поступила плохо, подумай над своим поведением, а мы пошли".) С собой я уживусь, а зачем угнетать других? Это, конечно, тоже позиция херовая. В конечном счете я оставляю себя с чувством вины и переживаний, которые нет-нет, а душу грызут долгое время. Я не переношу это дальше своего сердца, и в целом чаще считаю, что скорее в этом права, чем нет, но это не отменяет того, что временами я ощущаю острую потребность в том, что с меня сняли эмоциональный груз и просто помогли.

Не последнее место в моем неумении решать конфликты занимает и страх нанести обиду. Опять все туда же - огорчать близких, оно разве кому-то надо?

Собственно говоря, еще одна фиговая сторона этого - со мной довольно сложно бывает конструктивно поговорить на сложные темы. Я действительно очень легко расстраиваюсь и сильно переживаю, когда речь идет о взаимоотношениях с близкими друзьями, например (а потом это перерастает в панику и там труба). Но это моя естественная реакция, которая никуда не денется, мозг-то мой обычно понимает, что можно все всегда разрулить конструктивно, но эмоциональное "но" обычно слишком большое.

Почему я бросаюсь в слезы во время ссор или недопониманий? Боюсь, что от меня уйдет близкий человек. Боюсь, что где-то провинилась настолько сильно, что не смогу объясниться или исправить. Боюсь, что не смогу отследить повторяется ли эта поебень или я все равно что-то делаю не так. Мои бурные переживания с сахарными слезками на глазах - это не рана на моей нежной душонке от того, что со мной поделились наболевшим, это просто самая естественная и правдивая реакция, свидетельствующая о том, что мне не все равно, что я готова что-то делать, что я испытываю чувства гораздо большие, чем удается выражать. Так что пусть я лучше проревусь и хлопну валерьянки, а потом услышу "Нюс, ептвомать, соберись, давай просто решим проблему и все будет нормально".
В общем, это я к чему? Я еще тот рак, конечно, который идет на попятную во время серьезных разговоров, впадает в беличий транс, трусит и все такое, но со мной можно и нужно решать проблемные моменты. Уж я то точно вас не съем :)

12:16 

Поток сознания

Вчера, было дело, сильно приуныла. Тоску удалось победить скайпом, новым эпизодом сериала, бутылкой сидра и шоколадкой. Предполагаю, что это был просто ответ на мои эмоциональные горки в выходные дни, так что я, наверное, еще некоторое время буду продолжать периодически испытывать внутренние переживания. В дополнение ко всему искренне огорчилась тому, что не могу спокойно приходить домой и залипать с девочками в игрушки, например. То меня куда-то тащат, то прихожу позже, то просто сама устаю так, что ничего кроме одеяла не хочется. На ту же чертову кучу игр, которые я не прошла (Ведьмак и Андромеда, например) у меня даже не хватает не времени даже, у меня нет на них сил и терпения.
Я обожаю свою насыщенную, активную жизнь, но я никак не найду этот баланс между каждой ее частью. Такое ощущение, что пытаешься выстроить это равновесие, и как жонглер-неудачник: ловишь одно - падает другое. Управлять своим временем становится слишком простым советом лишь на словах, на деле - твое время и силы редко совпадает с чужими. Меня начинает бесить не только расстояние между городами (моя нескончаемая боль), я ненавижу расстояние в самой Москве! Так что все чаще мечтаю о загородном большом доме, как в симс, где будут жить четверо моих близких друзей и любимый человек. Отключить все соцсети, телефон, работать из дома и ездить раз в неделю на репетиции. И всегда иметь возможность попить вместе чай, зайти к кому-то в комнату, собраться компанией и все в таком духе. Знаю, что мне по справедливости можно сказать, мол, сама такой путь себе выбрала, справляйся и не жалуйся, или выкинь половину своих занятий, делов-то, но я ведь не могу, потому что для меня абсолютно все важно.
Вообще, мне кажется, что на меня просто надвигается пора женских закидонов, так что пусть страдашечки тут останутся и ладно. Просто хочу завернуться в пледик и обнимашку.

А так, если по делу, то спасибо (открытое и прямое в адрес моих любимых девочек, Мичи и Рины), что ждете, терпите, я очень ценю это понимание, оно для меня важно невероятно. Я правда очень стараюсь все как-то уравновесить, ловить минутки. И то, что постоянно где-то провисаю, в целом не значит, что я не скучаю и не ищу возможностей. Просто я все еще проебываюсь. Надеюсь, в новом году меня озарит какой-то новой формулой и я перестану делать это так феерично.

Лафки. Всем хорошего дня.

15:57 

Сердце, что рядом с твоим

Второй год пошел, а я все сильнее проникаюсь и все лучше понимаю эту песню.



14:14 

Ностальгия, эмоции, легкая шизофрения

Я чувствую, как она снова просыпается во мне. Как готовится к перерождению маленькая принцесса, чье сердце и душа устали от переизбытка преследовавшей их боли. У Серенити была непростая судьба, и она, завершив одну часть своей истории, с чистой совестью весной погрузилась в сладкую-сладкую дрему.Время от времени мне, конечно, приходилось ее будить, но совсем ненадолго: один бал, одно выступление, одно сражение против зла, а потом обратно - в сон. Вместо нее все это время за порядком старалась следить Эми (насколько это возможно с ее причудами) и она гораздо чаще напоминала о том, что в данный период жизни именно ей стоит уделить внимание, что у нее проблемы куда серьезнее, чем спасение мира, ведь магия тут не поможет, ну а самое главное, что в отличие от принцессы она тут живет относительно недавно, а нам надо срочно начать понимать и любить друг друга.

Забавно, что буквально в последние несколько месяцев Нити спала как-то особенно крепко, ее не тревожили кошмары, из-за которых приходилось подолгу сидеть рядом, прежде чем она снова вернется к грезам. Временами даже стала забывать о ней, у нас кипела жизнь с Эми, ее безумными друзьями, ее переживаниями, проблемами, ну и личным днем сурка в самый важный день ее жизни.

Что странно, но даже бурная подготовка к новому проекту не разбудила Нити.

А сейчас я чувствую, как она провожает последний свой сон и скоро разомкнет глаза. Я слышу, как она зовет меня в новое путешествие, и зовет меня как друга - близкого и родного.

Удивительно, но та история, приключившаяся с ней в мире прошлого, написанная всего лишь на виртуальных страницах, для меня вполне настоящая. Я помню каждую эмоцию, каждое чувство, которое испытывала моя девочка, словно бы на ее месте и впрямь была я.
Я помню, как желала она остаться на Земле. Помню, как она винила себя за глупости и как оплакивала невинные жизни, слушая рассказы о прошлом Золотого Королевства. Помню, как сопереживала она принцу и как обижалась на старших воительниц, чьи меры были слишком жесткими для ее сердца. Помню, как ей повстречалась волшебница в зеркале, вопреки всем правилам, действительно ставшая ей другом, и она, нарушая все законы мироздания, верила той до последней минуты своей жизни. Помню, как она писала письма и тайком сбегала к Принцу. Помню, как уставала быть беспомощной в трудное время королевства и как счастлива была отыскать свое предназначение воительницы справедливости. Помню, как негодовала от чрезмерной опеки подруг, все еще считавших ее ребенком и как рвалась в бой в надежде защитить тех, кого любит. Помню, как в душе противостояла матери, мечтая, что однажды она станет совсем другой королевой. Помню, как она рыдала, узнав, что проклятье нависшее над нею смертельно, и как спешила скорее надеть лунную корону, чтобы обмануть судьбу: читала книги, училась манерам, тянулась к жителям королевства. Она искренне доверяла тем, кого считала друзьями, и любила земного принца так сильно, как только можно было бы вообразить. Она действительно хотела изменить мир, была уверена в том, что это вполне возможно - жить без войн, без сражений, в любви и доброте.
Она очень сожалела о том, что все вышло так... трагично. И мысль о том, что причиной всех этих бед являлась она сама, до сих пор не покидает сердца Серенити.

И все же, она верит. Я слышу, как она рассказывает о том, как сильно желает увидеть своего возлюбленного в новом мире. Она обещает, что непременно найдет всех своих друзей, что станет взрослее и сильнее.

Я же в действительности не знаю, какой она будет. Какой станет в новом мире именно моя Серенити? Я не про привычный нам каркас образа, я про опыт, чувства и эмоции, которые она принесет с собой из своей прошлой жизни. Будет ли она похожа на привычную всем Усаги или окажется какой-то совсем другой? Будет ли мудрее и строже? Или останется такой же наивной маленькой девочкой? Будет ли смелой? Как примет болезненную память о лунном королевстве?
Полюбит ли вновь? Сбережет ли дружбу?

Мне будет интересно пройти новый путь вместе с ней. Думая о ее судьбе, о том, что мы пережили, у меня действительно становится очень тепло и одновременно тоскливо на сердце.
Я постараюсь помочь ей во всем. И теперь очень жду наших новых приключений.

@музыка: Chris de Burgh – When winter comes

@настроение: Мечтательное

15:49 

Милые мелочи

Бэкстейджик))) Пусть будет хотя бы тут, а то прям распирает ))))


14:42 

Творческая рефлексия

Как я вывезла вчерашний прогон - не знаю. У нас был восхитительный субботний вечер, и приключенческая тяжелая ночь, где я спала часа четыре и нервничала. Это очень странное ощущение, когда ты понимаешь, что... вот чтобы сейчас не произошло, шоу должно продолжаться. Так что пришлось собрать свои булки и включиться в работу с ребятами, хоть и ровно к вечеру я сдулась окончательно.

Настроение у вчерашнего прогона, впрочем, было интересное. Мы что-то упустили, что-то важное, что несли обычно, но при этом обрели очень много нового. Нам всем показалось, что было какое-то необычное, странное ощущение: нам вроде кажется, что мы налажали, а вроде... а вроде и все хорошо. Странно, в целом, и понять было невозможно в том числе из-за зрителей, которые не смеялись и не хлопали! Это ужасно, честно говоря. (парадокс в том, что они остались на круг и сказали восторженные слова, но хз). Сондхайм, конечно, выдумал сложную вещь и в многие номера действительно не вклеиваются овации, но... Не может быть тишины и пустоты на КАЖДОЙ сцене! К тому же, в прошлый раз мы убедились, что над нашими шутками смеются и героям сопереживают, значит, мы не сумасшедшие! (Одна девушка вообще сидела как восьмиклассница, которую загнали к нам после уроков принудительно)

Впрочем, надо привыкать к такому. Мы никогда не угадаем с залом и самое главное - учиться проживать историю вопреки всему. В целом, это так или иначе получилось. Удивительно, когда в одних и тех же сценах появляется что-то новое. А в общих фрагментах, где есть герои и некоторые на заднем плане, вообще идет своя жизнь с целыми сюжетам! Да и кто бы знал, что за кулисами творилась целая ролевая игра. Это немыслимо, но некоторые продолжали свои сцены этюдами, выдумывали новые истории, взаимодействия! За сценой просто были другие локации! Вот это было здорово.

В общем, новый обучающий опыт. Нет такого воодушевленного настроения как в прошлый раз, но и упаднического тоже нет. Неторопливо смотрю видео и понимаю, что мы вновь напрасно думали, что было все плохо. Прогон был хороший, просто нам как всегда есть еще над чем работать. К тому же, как сказала нам правду режиссер - вы устали. Просто устали, нет никаких иных причин, просто вы так заебались играть целыми спектаклями, что вам нужен перерыв.

У нас еще есть время, надеюсь мы справимся.

20:00 

Лучшая вещь за сегодня.



22:21 

О том, как важна поддержка

Вчера, когда сидели поздним вечером после репетиции с нашими ребятами, поднялась какая-то чертовски болезненная тема. Поддержка родных и близких, и особая потребность в ней, когда ты погружен в творчество. Кажется, что нет ничего хуже, когда люди, которых ты любишь и которые важны для тебя, говорят: «зачем я буду смотреть на твою самодеятельность?», «вы какой-то ерундой занимаетесь, лучше еще одну работу себе найди» или «почему спина неровная и поешь не в ноты?».
Да какая разница! Неужели это действительно так сложно - просто поддержать? Как верно заметили ребята, критики хватает в жизни, и в вещах, которые для тебя много значат, от близких нужна просто поддержка вне зависимости от их мнения. Особенно от родителей, черт возьми!

Просто поддержка, это же ведь несложно? По себе знаю, временами о том, чем ты увлечен, хочется говорить. Просто иметь возможность пойти и поделиться с близкой душой, которая бы просто послушала и сказала – «вы молодцы, не сдавайтесь». И в целом здесь не нужен ни наигранный интерес, ни что-то еще, а простое – «я верю в тебя, у вас все получится» или «я не разбираюсь в этом, и мне не очень интересно, но, если тебе приносит это счастье, дерзай и не раздумывай!».

А у нас какая-то тоска прямо. Очень многие из родителей ребят либо игнорируют, либо считают, что они, вкладывая силы в то, что им ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нравится, что для них является воплощением мечты в жизнь, на самом деле впустую тратят время. Им не интересно слушать, им сложно отозваться добрым словом, сложно просто даже прийти на один чертов концерт. И ведь такая странная позиция распространяется на множество других сфер, знакомо же? Следом за ребятами из Glee, могут громко отозваться и мои девочки, влюбленные в аниме, Сейлормун, мюзиклы, туда же придут безумные косплееры, ролевики, которым наверняка твердят: что за бред это вообще? чем ты занимаешь? кому это все нужно? ты больной?

Честно? Да если бы только все они только знали, сколь многому мы научились. Как выросли. И актерски, и музыкально, и сердечно. Или если бы там только знали, что умеют те же чокнутые ролевики, я не знаю? Шить! Крафтить! Вживаться в роли! Писать! Сочинять! Игры, аниме, что там еще? Познание новых языков! Столько талантов, в общем, зачем их губить?

Это как-то неправильно, но... увы... не исправимо. Мне кажется, что если бы родители были бы внимательнее к своим детям, учтивее, добрее и относились бы с пониманием ко всему, что им дает вдохновение, мотивацию, силы, мир бы стал лучше.

Поэтому, верно, я безмерно благодарна своей маме. Она, конечно, понимает не все, но она искренне радуется тому, что радует меня, и даже если поворчит, никогда не откажет в помощи с безумной идеей.

12:13 

Воскресные эмоции

Зверски переполнена чувствами после вчерашнего. Очередной камерный прогон, но зрителей становится больше. Ужасная паника в начале и облегчение, когда они начали смеяться над первыми шутками и сопереживать героям. Это ощущение единства за сценой. Этот взрыв эмоций на ней. Моменты, когда ты не видишь зрителей, а тебя интересует только происходящее с тобой и твоими партнерами. Я молилась на внезапный антракт, чтобы выдохнуть после выхода и поправить едва не потекший макияж.
Мы, конечно, в очередной раз много залажали. И спеть могли бы куда лучше, но все это казалось таким неважным. Сохранить бы это чувство, когда душа, вложенная в историю важнее всего, когда зрители, несмотря на наши косяки, на посыпавшиеся местами песни, неправильные движения в танцах, получали необходимые эмоции и были частью спектакля.
Чтобы было меньше таких таких тяжелых репетиций, как прошлая, и чтобы кризисные моменты, если уж и случаются, то были только предзнаменовением успеха.

У нас все получится. Я так сильно в это верю.

22:23 

О былом

Увидев в записях моей любимой Нептун ее мысли и чувства, относительно завершенного в марте проекта, мне захотелось поделиться и своими эмоциями.

Честно признать, это навеяло мне тоску, а оставшиеся на сердце раны как-то откликнулись, что ли. Много ведь всего было, в самом деле. Мне стало немного грустно, потому что описанное моей Мичи, все правда. Мы много переживаний вынесли с проекта. И тем не менее, Бэк в моей жизни значил очень много и память о нем, вопреки всем проблемам и тяготам, которые на нас сваливались, останется светлой. Почему? Потому что мгновения, которые дарили искреннюю радость и волшебство, они ценнее всего негатива. Каждый пост, в котором оставалась душа, он запечатлен в целой истории вместе с теми, кто тоже радовался минутам, проведенным в сказочном прошлом. Моя Серенити прошла путь от маленькой беззаботной девочки до леди, готовой повзрослеть. У меня никогда не было такого, чтобы персонаж прожил целую жизнь!
Сама история, которая у нас получилась (несмотря на некоторые нюансы), волшебна. И я время от времени с любовью перечитываю посты.

Бэк навсегда в моем сердце, потому что это непросто история длиною в три года. Это история завершенная. Целостная. Яркая. Это эмоции, полученные не от треволнениий на форуме, а от персонажей, которые жили в маленьком волшебном мире. Это опыт. Огромный и незаменимый, с которым можно идти дальше, уже не боясь. Да что там, это так или иначе, детище! Мы видели первые шаги этого ребенка и пили новопассит в его переходный возраст, переживали за его будущее.
Я тоже выдохнула тогда, в марте, и твердо была уверена, что больше мы не вернемся. Но ни мгновением я не жалела, и в последние недели, когда мы безустанно писали ярчайшие и трогательные посты, даже подумала - остановить бы время.
Несмотря ни на что, Бэк был хорош, важен и нужен нам. А потому для меня каждое напоминание о нем вызывает только теплые чувства.

Но самое главное, за что я на самом деле люблю Back To Her Past - за то, что мы держали его с моими самыми любимыми друзьями. Ведь стоит только вспомнить и мы поймем, что именно благодаря форуму, работе над ним, мы очень сблизились. В то время мы общались только с Мичи, иногда что-то обсуждали, играли на одном форуме, болтали, зависали в ММОРПГ. Мы поддерживали общение как обычно, но все равно не хватало чего-то... особенного. Бэк для меня стал тем самым, особенным. Потому что минуты этого единения, понимания, единства мыслей и идей, совместной работы, именно это дарило мне настоящую эйфорию. Поэтому уничтожить это не могли даже склоки и интриги, потому что с этим мы тоже справлялись вместе. Именно благодаря Бэку, мы обрели нашу Силу Трех, ведь к нам пришла Рина. Мы ведь общались до той поры не так часто, верно? А сейчас я такого даже представить не могу, что мы трое были вдруг не вместе. А Рина, хоть и упрямо отрицает свою причастность, но она стала неотъемлемой частью того рабочего процесса и единения сердец. И Бэку, со всеми его причудами, я благодарна именно за это.

Для меня общее дело, которое можно творить с любимыми людьми, высшая ценность. У нас были трудности и между собой, но и это тоже сближало.

Именно поэтому я очень жду новый проект и сейчас наслаждаюсь тем, что мы вместе выдумываем и создаем. Потому что это драгоценное время и эмоции, которые мы можем разделить на троих.

Это маленького признания пост, если что.

Я надеюсь, что наше новое путешествие посулит нам куда больше радостных воспоминаний и не будет оставлять горького осадка. Так или иначе, я верю, что пока мы вместе, нам все по плечу.

*выдала всем зефирок*

@темы: Ролевое

23:01 

То чувство, когда ты Аня.

Уже целую неделю мне хочется сделать подобную запись, чтобы потушить горящий огонь в моей....гм... душе! Вот!

Меня зовут Аня. Удивительно, правда? Не Серенити, не Усаги, не целый список персонажей, которых мне доводилось играть. На работе меня зовут по имени и отчеству, близкие друзья взывают ко мне по детскому прозвищу, но в основном звучит в мой адрес имя. Мне это нравится. Мое имя не вызывает у меня негативных эмоций и я не оперирую им, чтобы обратить внимание на полчище тараканов в моей голове. Моя любовь к героям, в которых я перевоплощаюсь, многогранна, невесома и крепка. И выпилить ее, наверное, можно будет только в комплекте со мной. Но вместе с тем, мне достаточно того, что с этими волшебными образами у меня теплые душевные, писательские и актерские взаимоотношения. Мне не нужно становиться кем-то воображаемым, чтобы любить себя и других людей. Более того, мне не нужно становиться кем-то другим, чтобы нести ответственность за свои же (нелицеприятные в том числе) поступки.
В том безобразии, которое я временами творю, не виновата ни Серенити, ни кто либо еще, и за ее маской никогда не спрятать своих проколов.
Это не похоже на правду, но с людьми в жизни и в интернете находится Аня! Она пристает к людям с чрезмерными обнимашками, развешивает уши на каждый возможный кипиш, ходит на работу, пишет посты, переписывается в контакте, сжигает на плите еду, строчит зефирные письма и ругается матом как сапожник. Мой характер, мои загоны, мое отношение к делу, вещам и окружению, это результат только событий моей жизни и опыта, который я вынесла. Мне лестно и приятно, когда меня сравнивают с любимыми героями, но не более того. Странный факт, но мое имя - не проклятье! И я ни в коем случае не обижусь, если вы вдруг станете звать меня по имени, опустив всякие форумные или фандомные регалии вроде Принцессы, Нити, Усаги и что там еще?
И нет, то, что я стараюсь поддерживать себя в позитивном настроении, не значит, что в моей жизни нет проблем, от которых временами хочется выкинуться в окно.

Что еще там было? То чувство, когда ты Аня, любящая свою реальную жизнь со всеми ее приколами, трудностями, заботами, замечательными друзьями и полными кретинами, и когда реальная жизнь ни разу не преграждает путь к творчеству и саморазвитию, а потрясающие люди встречаются даже на работе, на которую ты время от времени сетуешь! Ой, что вы говорите, среди цивилизованных людей нет хороших и интересных личностей?

У-у-пс.

В общем, морально такова, друзья. Будьте человеками и помните, что Вы - это Вы. Даже если в интернете вы Бэтмен.

@темы: Наболевшее

11:41 

Осеннее обострение

Забросила.
Мыслей много, а делиться ими едва ли успеваю.
Времени мало, дел - неприлично много. Эмоций и чувств - через край.
Самое яркое, что свербит в голове, это сокрушения о том, что на прошлой недели было какое-то невообразимое обострение у сумасшедших. Несколько мозговыносов подряд по разным причинам, где одна глупее другой. У меня даже слов не нашлось, только сказочное видео из любимого "Ведьмака" и цитата: «Хочешь меня нахер послать? Милости просим, сцуко, давай. Я тебя тоже тогда нахер пошлю. И че? Обнимемся и вместе пойдем.»

Что для меня навсегда останется неизменным - простая дружеская мораль: сколько бы вы друг с другом не дрались, не ругались, не спорили, всегда есть граница, которую в дружбе или даже в приятельском добром общении вы в критической ситуации не перешагнете. Как правило в такие моменты легко понимаешь, что на самом деле к тебе испытывает человек и как он дорожит вашим общение. И для того, чтобы понять, что все было бессмысленной тратой времени, не обязательно, чтобы во время ссоры использовалась ненормативная лексика и рекомендация сходить в эротическое путешествия. Хотя, впрочем, это самая очевидная граница, которая сразу же отправляет бывшего знакомого в ЧС.
В общем, совет недели - не тратьте свое время на ненужных людей.

12:06 

Будничное

Надо стать добрее, что ли.
Вот шла всю жизнь за кумиром, чей образ бы идеалом, воспитывала себя, воспитывала! А в итоге? Ни чем ни лучше обыкновенной злодейки. Парадоксально, но человеческая натура никогда не станет только белой или только черной. Мы - чертова серая масса, подстраивающаяся под выгодную нам расцветку обстоятельств. Нужно взять себя в руки и что-то пересмотреть в себе, иначе тянуться за мечтой будет бессмысленно.
Так, мысли вслух самой себе. Где-то же надо писать философскую чепуху.

О хорошем! О супер-хорошем! Моя славная Мичи уже который день в Японии. Сказочно - видеть ее счастливой. Бесценные мгновения, в самом деле. Слушать ее восторженные рассказы о театре, о том, как в зале была сама Наоко, как стучало сердце, как махала ей ладошкой Саяка, какой офигенный Дисней Си и прочее. Не говоря уже о том, что пока она смотрела представление, трясло меня. Невероятно рада за нее и думаю, что стоит вдохновиться ее примером. Нет ничего невозможного и никто не может построить препятствие между тобой и мечтой! Главное, поставить цель.
В общем, новый мюзикл роскошен, а меня ждет пара гостинцев прямиком из страны Восходящего Солнца.)))

13:41 

Когда заканчивается лето

Так завертелась жизнь, что даже забыла поделиться новыми мыслями и моментами.

На дворе холод! Нормальный для октября, но конец августа?! Изверги! Натуральные! И теплом своим делятся мои любимые люди. У них такие яркие, горячие сердечки и души - как мягкий плед. Самое необходимое в мерзкую промозглую погоду.

С чего бы начать, раз уж так? С прошлой недели, пожалуй.

Итак, прошлый вторник для меня ознаменовался маленьким открытием. Всегда знала, что если чего-то очень-очень ждать и желать - оно непременно придет. Но в довесок к этому я поняла еще кое-что: не стоит бояться искать путь к тем, кто тебе интересен. Вероятно, я упустила некоторое время из-за своих страхов быть чересчур навязчивой. Впрочем, осознание, что тебя на самом деле готовы принять с распростертыми объятиями - бесценно. Бесценно говорить обо всем на свете за чашкой чая, лопать пирожки, слушать истории, рассказывать свои, и так - с яркого солнечного дня до самого позднего вечера, в котором вы решаете удариться в важную работу над общим творческим делом, а потом, уже в глубокой ночи ищете название песни Трех Звезд. Кто бы мог подумать, что для Сейлормун нашлось важное место даже в нашем маленьком театре?

Волшебными были выходные и пара будних дней. В который раз словила себя на мысли, что хочу уже переехать и начать готовить завтраки по утрам не только для себя. Что может быть лучше? За окном лютый холод, а вы забились под три одеяла и смотрите эту чертову Игру Престолов. Или закупились после рабочего дня в магазине, и вечером приготовили вполне нормальный ужин, напевая песни из Гамильтона. В общем, я бы осталась еще на несколько дней, или недель да месяцев, но нужно возвращаться снова к делам насущным.

Нужно выделить время и очень плотно заняться повторением партий. После летнего перерыва мы многое забыли. Постановку в очередной раз перенесли, но меня это не огорчает - мы довольно многое переделали и улучшили, поэтому я вновь смиренно буду ждать февраля и наслаждаться репетициями. Так или иначе, мы непременно поставим Компанию. Надеюсь, нам удастся поделиться чем-то важным со зрителями. А в остальном,самое восхитительное - это процесс (:

11:14 

Вечерние радости

Вчера был просто офигенный день!

Офигенный, потому что мне удалось его разделить с человеком, которым я безмерно восхищаюсь и с которым бы очень хотела стать ближе. В очередной раз убеждаюсь, что желания исполнимы - главное, очень верить! Ну а психология навеки мой спутник. Кажется, это была самая информативная встреча, полноценная лекция, посвященная S-теории развития личности и типологиям, да и просто душевному общению. Я вернулась даже в немыслимое время (первый час ночи!), потому что хотелось говорить еще и еще. :3

В общем, было классно, да, хочу побольше таких дней. И теперь с еще большим нетерпением жду очередной репетиции ))))

00:58 

Прошедшая неделя оставила больше положительных впечатлений, хоть и многие из них уже стерлись. В начале недели меня, конечно, знатно разрывало на части от завершающихся отношений с моим дражайшим вузом (это ж надо было им забить последний гвоздь в гроб наших чувств!). Совет на веки вечные: заинтересованы в качестве оказания услуг и своем имидже? Контролируйте его вовремя, а не машите кулаками после драки. В целом, бог судья оперативным сотрудникам пиар-службы, не одобряющим злые отзывы об обучении на программе во время набора. Осадок в душе остался, но диплом на руках, так что попутного ветра им в отмывании денег и дальше, а я через годочек выучу что-нибудь еще полезное в какой-нибудь государственной магистратуре.)))

Теперь можно всей душой сосредоточиться на репетициях. Я бы, конечно, и вовсе бы бросилась в пучину отчаяния и попытала бы шанс еще одного музыкального театра MESS, но здравая мысль дала мне понять, что при таком графике я попросту закончусь. Впрочем, у меня более, чем достаточно важных дел в этом и следующем году! Хочется немного отдать себя детским мечтам, что-то организовать в косплее и побывать еще хотя бы на паре игр. А еще, что немало важно - отдохнуть, уделить время себе и провести как можно больше времени с любимым человеком. Еще хочется, конечно, что-то подтянуть в работе. Ломаю голову теперь, какой-бы проект предложить коллегам, который бы начал резко кормить нашу маленькую организацию по борьбе за добро и справедливость, и который бы смогла вести полностью я. Пока, к сожалению, ни одной идеи, но может вселенной пошлет мне что-то особенное во сне.)))

Но как бы там ни было и какие бы проекты, идеи и прочее на моем пути не вырисовывались, Компания - прежде всего! Эта мечта должна быть впереди всего, даже впереди битвы за мир во имя лунного света и всего прочего. К слову, очередные положительные эмоции я приобрела вчера: carpool под Ширана с моими любимыми глишниками по дороге просто топ дня.

Что еще? Я с треском сдалась и подписалась под просмотр Игры Престолов. Возможно куча спойлеров поможет мне пережить самые трагические моменты.)

Уф. Кажется, для начала я справилась с формулировкой возможных впечатлений? Всем бобров )))

16:14 

Попробуем снова!

Семь лет, вероятно, достаточный срок, чтобы превратить свой профиль на дайри в относительно активный (:
Сперва думала разводить здесь филосовский и никому не нужный бред, затем психанула, вновь испарилась отсюда, теперь плюнула и решила, что буду здесь в меру противной как и все, используя дневник по прямому назначению. Да. Буду рассказывать истории жизни, подводить итоги дня, и постить всякий бред, который на мое счастье почти никто не будет читать.
Нет, ну а как я через 10 лет смогу отследить свой душевный и интеллектуальный прогресс, и показывать все это внукам? :3

Hitosuji no Hikari

главная