URL
21:42 

- Мне сегодня снился мини-кошмар. Всю ночь сдавала экзамен по фортепиано. При чем происходило это в Хогвартских декорациях. От вопроса учителя: а наизусть можешь? я чуть не упала в обморок, потому что я ноты увидела-то в первый раз!

- Вчера удивилась почте россии, в почтовом ящике обнаружилось сразу три мелких пакета и два извещения, а утром звонил СДЭК (какой-то китаец решил, что надувные матрасы стоит принести ко мне прямо домой). Если мне еше на этой неделе подъедут парики, я прям даже не знаю, что и думать :3

- Тем временем я катаю отчет по игре, но пока не представляю, когда закончу. Шла шестая страница. Сама себя загнала в угол со своим желанием вспомнить и описать максимум фрагментов. В следующий раз буду попроще, конечно, но нашу упоротую трилогию пожалуй стоит оставить на память с подробностями.

- и да, это сейчас была не очень удачная попытка вести дневник.

23:40 

Конец весны и второй месяц лета я провожу в мыслях об играх, в постах, в фандомничестве по Селормун. Мечтаю о косплее, подписываюсь на новые игры, мои приложения по доставке товаров из Китая скоро взорвутся от количества уведомлений, а кошелек продолжает пустеть. Я думаю над шитьем новых костюмов, пытаюсь делать с мамой выкройки для Хотару, фантазирую о новых нарядах, куда податься, чтобы сделать фотографии в желанных образах. Я залипаю на Хотару-мун и Сатоми-космос, у меня взрываются чаты по тематике СМ бурными обсуждениями всякого, но...

Кто бы только знал, как я скучаю по Компании. Сегодня открыла видео, что есть у нас в приватной группе. Вспомнила наши репетиции в спортивном зале на Щукинской, вспомнила наши многочисленные прогоны. Как мы собирали реквизит, как играли этюды, как разминались, как репетировали сцены и танцы, как обсуждали судьбы наших героев, в конечном счете переплетая истории и как перед началом у нас выходила маленькая ролевая игра. Как создание спектакля длиною в два года шла в несколько этапов, менявших нашу жизнь и мироощущение, сколько было трудностей. Как мы сидели до ночи в Марковом дворе, обсуждая все на свете, как праздновали Новый Год, как отвлекались от работы на свой простой домашний концерт.

У нас в видео остались записи перед показами, особенно ценна та, что снята в премьерный день. В коротких и немногословных кадрах есть все: и холодная погода 11 марта, и наши чувства перед вечером. Я смотрела на кусочки, в которых запечатлена наша подготовка, наше баловство за кулисами, наше волнение и чуть не плакала. Я скучаю. Я очень-очень-очень скучаю. Конечно, я ощутила сейчас наличие выходного дня в неделе, но... Наши истории там мне важны ничуть не меньше, чем сказка про воительницу в матроске.

Я всегда плакала на финале, я всегда внимательно слушала речи Алины перед увертюрой (да и вообще по жизни), происходящее дарило мне восторг, затмевавший все то, от чего мне не удалось воплотить в жизнь вне этого. Стоя на сцене, напевая "Плечом к плечу", я понимала, что все свои воскресенья я провела там, где должна была. Я не подберу слова для того, чтобы описать то, что чувствую до сих пор к истории про Компанию.

К слову, это было удивительное ощущение - быть погруженной в жизнь реальных людей настолько же сильно, сколько нас увлекает борьба за справедливость. Вы уже не обсуждаете спасение заблудшего злодея, но вам также важно защитить сердце Роберта и свои собственные.
Эта такая простая на первый взгляд история, про обычных людей, но она была для нас такой родной, такой любимой, такой важной (я чуть фанфик не написала!). А еще она была и про нас тоже, потому что будь на месте этих героев другие люди, все бы сложилось совсем иначе, в этом нет сомнений.

Мне грустно, что от нас уходят некоторые ребята. Но их жизни меняются, так что пусть у них получатся новые начинания, хоть и я буду очень скучать. Удивительно, на самом деле, мы всегда ощущали друг друга цельной командой, хоть и не все между собой общались близко и часто вне репетиций. И казалось бы лично я не должна буду испытывать какой-то особой потери, но по ощущениям - как будто мы вместе с ними кусочек сердца своего отпускаем. Впрочем, кто знает, может так оно и есть?

В любом случае впереди нас ждет что-то совсем новое, и я хочу упасть туда с головой.

P.S. Когда-нибудь нам довезут видео, если видеомонтажер-рукожоп внесет все нужные правки, а то он даже титры с третьего раза пилит.

16:30 

Надежда на новый путь и чистый лист для всех

Не думала, что однажды столкнусь с таким. Всегда держась сердцем за мир, который нас объединил, я действительно думала, что непоколебимая вера в свет может спасти. Официально признавая свое поражение в этом столкновении, я оставляю с собой единственные качества, достойные защитника справедливости (других я уже объективно лишилась) - смелость и честность. То, что вы увидите дальше, действительно касается меня, причастно ко мне, и ничем не украсит мой облик. Я далека от идеала, и благодарю близких, что они принимают меня со всем моим.
Скорее всего прочитав этот все до конца, вы измените свое отношение к чему-то или к кому-то, возможно ко мне лично, и уж в какую сторону - решите сами.

Итак, я в той или иной мере со-автор и спонсор этого письма, я имею на то свои причины и да, я "та самая Нюс", которая в целом является участницей этой истории как звено плохое и хорошее одновременно. На случай, если вам захочется побыть защитниками и вызвать у меня чувство вины - приходите также честно и открыто, без анонимных нападок в сетях.

Самое главное, что хочу отметить - добро и любовь в этой истории были настоящими. Просто победить с их помощью не удалось. Имена же моих близких друзей были названы в неправдивых историях, оклеветаны, очернены и это то, что вынуждает поступать именно так. Данный пост я не считаю поступком хорошим, он разрывает мне душу, как и все, что связано, но оценивая происходящее за последние месяцы, мои руки опущены.

Сбрасывая с себя воинственный костюм защитника добра и надевая черную мантию, отвечу на вопрос почему - поздним вечером пятницы я пообещала, что это должно прекратиться с обеих сторон, но не успела я вернуться домой, как мне рассказали новый виток лжи о моих друзьях. Не имеет значения до или после, но уговор был нарушен. Я все могу стерпеть. Я все могу принять. Я многое могу простить. Но не грязь на именах моих друзей. Это причина, по которой я ушла, это причина, по которой я поступаю сейчас так плохо и отвратительно. Всему причиной - нескончаемая ложь.

Дальше будет две истории. Какую из них именно читать и читать ли вообще - решите сами.

Думаю, никому не понять, что ты сейчас чувствуешь. Или ты чувствуешь. Или я чувствую?
Чувствую? Я ничего не чувствую.


История первая, моя личная

Я знаю, что мы сейчас в очередной раз будем виновниками новой трагедии. Предателями, уродами, губителями беззащитной жизни. Но мне хочется надеяться, что уж присвоенная нам жестокость, наконец, чему- то научит и позволит идти вперед всем нам без исключений, больше не называя имен. Я не буду постить это никуда дальше. Но с честью (или без нее) во всяком случае признаю, что я по разным причинам стала неотъемлемой частью этого безумия.


История вторая, самая ужасная

10:37 

Мнееее завезли стеклаааа! Меня и так не отпускает Компания! И так после Морского Путешествия кроет! Я и так едва отхожу от игры, пытаясь нащупать себя реальную, а тут еще выясняется, что Сондхайм вырезал (еще вырезал помимо Marry me a little!!!!) целых две песни из мюзикла! И что в самой первой версии моей сценой должен был ЗАКАНЧИВАТЬСЯ спектакль, а Роберт поет песню с названием Multitude of Amy's о том, что ему везде видится Эми, его намерения серьезны и он готов.

*собирает слезки*

читать дальше

У нас даже появилась рабочая версия перевода этой песни на русский, и еще очень много идей, как можно переработать весь этот материал... ))))) Кажется я догадываюсь, к чему мы вернемся после Бриолина.

11:44 

У меня пригорает!

Все привыкли, что я адепт света и добра, со всеми себя веду мимими, стараюсь нести любовь, поддержку, добро и жвачку заодно. Но, черт возьми, объясните, неужели набор моих личных внутренних качеств (к слову, далеко не состоящих только из одних позитивных черт, какие все привыкли видеть), абсолютно идентичен тому, что у меня нет своего мнения?!

Мне двадцать три года, у меня есть паспорт и свобода выбора, слова и действия. Я могу слушать друзей, знакомых и родных, но в конце концов Я (!!!) выбираю, каким советам следовать, кто прав и ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВЫБОР МОЙ И ТОЛЬКО МОЙ (даже если он вам охренеть как не нравится и не соответствует моей нежной натуре!!!!). Мои грабли, мои проблемы, мои тараканы. Я сама решаю какое мороженое сегодня куплю, где проведу вечер и КАК ПОСТРОЮ ОТНОШЕНИЯ с кем бы там ни было.

Так что не надо во всем обвинять других людей. Мне никто ничего не может запретить, так как же как и я никому ничего не могу навязать. Мы все сами куем свои цепи, сами несем крест за свою жизнь и проблемы в ней.

Так что всем желаю нести ответственность за свой выбор, поступки и базар в том числе.

Всем хорошего дня.

14:44 

Сказать откровенно, что эта запись - попытка пятая за прошедшее с февраля месяца написать что-то осмысленное. И то, что я нажала кнопку отправить, уже чудо. Завела дневник для мыслеслива, а на деле ощущаю себя каждый раз как-то глупо, когда скидываю сюда всяческую внутреннюю дребедень.

В город, наконец, пришла весна. Солнышко сияет и я искренне наслаждаюсь моментами, проведенными на улице. Я люблю такую погоду. Без изнуряющей жары, но чтобы солнце сияло так ярко, как только может. На улице нет этого ужасного холода, только бодрящая свежесть и запах весны...

Меня же вместе с этой легкой прохладой и ярким солнцем преследует чувство, что впереди меня ждет новая глава в жизни. Именно глава, что это действительно, как перелистнуть страничку в книге и вот она - логичная точка в одной части повествования истории. И все грядущее плотно связано с тем, что есть у тебя сейчас, с теми, кто есть у тебя сейчас, оно не обещает быть хуже или лучше, просто будет другим. Новым. Необычным. Светлым. И крепким.

Я знаю, какие события создают внутри меня такое ощущение, возможно расскажу о них позже, если захочется. Они совмещают во мне одновременно и чувство тоски, и счастливое преддверие. Отмечу разве лишь то, что это затрагивает и творчество, и жизненный уклад, и сердце.

Так что там впереди, говорите? :)

15:41 

Ой, ну перестаньте! Мы с Данбуритом в цитатнике месяца! Здесь должен быть глас Мари с ее фирменным: "Саркастичные комментарии не делают тебя кем-то особенным".

Но вообще хороший эпизод был, мне понравилось, чего таить-то (((:


«Раньше он думал, что Венера - корень всех его бед. Ему казалось, что если Ви не станет, ему будет легче. С самого момента возрождения он только и делал, что беспрестанно желал ей зла ровно до тех пор, пока его проклятия не сбылись.
И что же? Вот он - его звездный час! Но ни легкости бытия, ни радости от гибели Ви Данбурит не испытал. Он ни на шаг не приблизился к тому, чтобы сделаться ее возлюбленным, но и врагом для нее тоже не смог стать. Почему просто оставить ее в покое и наслаждаться жизнью оказалось для Адониса непосильной задачей? Где выход с этого перекрестка?

"Я не могу любить ее, но и ненавидеть нет сил. Не могу жить с ней, но и без нее тоже не жизнь..."
»

***
«Карты падают неторопливо, как праздничное конфетти, но сдаваться не собираются, окружают пару рубашками вверх, делают вид, что слушаются, но только одна из них оказывается рядом с синеглазой девушкой, как осенний лист оседает на коленях, обращая лицом свое истинное значение.

Туз треф. Снова. Замкнутая перекрестная дорога, из которой ей не выбраться. Ей действительно больно, нет смысла скрываться.

- Это проклятье... Но оно для двоих.
»

17:14 

Я просто очень-очень-очень-очень люблю эту песню, хоть ее в нашей версии и не было)))



12:34 

Наболевшее в день любви :)

Была уверена, что напишу про это, к тому же ребята уже успели подискутировать относительно этой темы, особенно october sun зацепил. Я не знаю, откуда у нас в стране столько злобы к нему. Еще заветная дата не наступила, а уже понеслись эти мемасики о том, что "о боже, скоро моя лента будет засрана постиками про сладкие парочки", "если кто-то напишет про то, как он счастлив в отношениях удалю нахер", "я форевер элон", "ненавижу ДСВ" и прочее. И честно? Вот если бы ленту наполняли посты о любви, встречах, чувствах и свиданиях, и соц сети бы тонули в ванильных или трогательных словах, было бы лучше. А у нас все в ненависти. В ненависти и зависти. Это угнетает. А смысл праздника не в этом ведь? Он не о ванильных постах и даже не о влюбленных парочках, которые постоянно становятся объектом чужого негодования. Он о доброте и нежности к близким. О том, что если вы не нашли за год время напомнить о своих чувствах родным и друзьям, сделайте это сейчас, вот он шанс!

Мне очень понравилась эта традиция с шоколадом. Вроде такая простая вещь, а если поддерживать такой доброй традицией, и праздник создается как-то сам в обыкновенный будний день. Ну а у нас не шоколад, а кое-что другое.

Я честно сказать к празднику никаких чувств не испытываю, он все же не наш, я его собственно говоря тоже не воспринимаю на данный момент, день как день. Отчасти потому что у нас такая атмосфера, отчасти - потому что мне не нужен повод, чтобы напомнить о своих чувствах ) Но вот точно знаю, что такого лютого хейта он не заслужил ничем.
Так что вот идите прямо сейчас и обнимите того, кого любите, пошлите сердечко или скажите что-то доброе, съешьте шоколадку в конце-концов. Главное помните, что у нас слишком короткая жизнь, чтобы тратить даже 24 часа на негатив в своем сердце)))

12:31 

Не могу. Пока пишу один эпизод, на повторе стоит эта песня. Не смысл, но эмоциональный фон прямо вдохновляющий.
Нет, я совсем не делаю пиар Нью-Йоркской постановке)


22:25 

Ценителям жанра мюзикла !

Короче говоря, я это, очень ленюсь и ничего сюда не пишу. Ну-у-у-у праааавда, так лень! Я уже целый месяц пытаюсь пользоваться любой минуткой, в которую могу отдохнуть, хотя это не всегда бывает просто. Но не в этом дело. Может быть, если накатит вдохновение, поделюсь некоторыми впечатлениями своей жизни, событиями, возможно эмоциями (у нас тут в целом поводов много - и новый форум, и напряженные репетиции, и попытка вернуться к психологии, и походы в кино, на концерты, и много чего), но потом.

Сейчас коротко хочу поведать о том, о чем давно хотела - всем любителям мюзиклов срочно бежать смотреть Гамильтона! Могу сказать, что меня очень долго уламывали его смотреть. В коллективе все много его обсуждали, показывали видео в отрыве от всего, пищали от восторга, а я не понимала, как обычно, что происходит и чего они пищат. В феврале прошлого года мы, все же, с приглашения нашего режиссера, сели коллективом (10 человек в маленькой съемной комнате и крошечный ноут вместо экрана!) и посмотрели его. Боже, он мгновенно вошел в топ моих любимых мюзиклов. Ну правда, Гамильтон шикарен и потрясен, там абсолютно восхитительная музыка и историческая сюжетка, актеры, голоса, все в нем прекрасно! Я была уверена, что мне не нравится такой стиль музыки (там и хип-хоп, и арэнби и много всякого), но.... я до сих пор могу слушать часами плейлист оттуда. (это музыка, которая успокаивала меня и вдохновляла, когда писала диплом!). В общем, я к чему! Если вы любите мюзиклы, или вдруг к вам придет озарение "а не глянуть бы Гамильтона" или... просто не будете знать, что посмотреть, ну вот не поленитесь! Просто попробуйте посмотреть первый акт! Просто скачайте, я подкину ссылку с субтитрами! Поверьте, вы влюбитесь ))) (У меня человек, которого я уламывала несколько месяцев и который не очень жалует жанр мюзиклов восторженно слушает плейлист и не против сгонять до Нью-Йорка)))).

Вот вам видосик-нарезка, (эти десять минут не пройдут зря!) вдруг зацепит?)


12:27 

Как обычно думала, что "посмотрю только один номер" и залипла минут на 40. Надо будет на досуге пересмотреть)))



17:59 

Когда зефир портит жизнь

Мичи затрагивает актуальные темы, поэтому я нагло продолжу беседу в этом же ключе.

В общем, я как раз из тех людей, кто портит саму суть споров и конфликтов. В целом я согласна с утверждением, что в этом всем рождается истина, что это непросто, но в итоге хорошо, потому что если избегать разговоров на неприятные темы, то построить что-либо хорошее будет вообще невозможно.

Я, честно, стараюсь избегать конфликтов, во всяком случае с близкими людьми. Избегаю искренне просто потому, что не вижу смысла портить кому-то настроение из-за своих тараканов, и заботу о хорошем настрое друга ставлю выше своих личных закидонов. Мне проще принять все шишки на себя и улыбнуться, чем становиться инициатором и потом купаться в этих эмоциях. (Здравствуй 2007, когда открылась дорога комплексам и я готова была костьми полечь, лишь бы ко мне не принесли очередную порцию информации о том, что "Нюс, ты поступила плохо, подумай над своим поведением, а мы пошли".) С собой я уживусь, а зачем угнетать других? Это, конечно, тоже позиция херовая. В конечном счете я оставляю себя с чувством вины и переживаний, которые нет-нет, а душу грызут долгое время. Я не переношу это дальше своего сердца, и в целом чаще считаю, что скорее в этом права, чем нет, но это не отменяет того, что временами я ощущаю острую потребность в том, что с меня сняли эмоциональный груз и просто помогли.

Не последнее место в моем неумении решать конфликты занимает и страх нанести обиду. Опять все туда же - огорчать близких, оно разве кому-то надо?

Собственно говоря, еще одна фиговая сторона этого - со мной довольно сложно бывает конструктивно поговорить на сложные темы. Я действительно очень легко расстраиваюсь и сильно переживаю, когда речь идет о взаимоотношениях с близкими друзьями, например (а потом это перерастает в панику и там труба). Но это моя естественная реакция, которая никуда не денется, мозг-то мой обычно понимает, что можно все всегда разрулить конструктивно, но эмоциональное "но" обычно слишком большое.

Почему я бросаюсь в слезы во время ссор или недопониманий? Боюсь, что от меня уйдет близкий человек. Боюсь, что где-то провинилась настолько сильно, что не смогу объясниться или исправить. Боюсь, что не смогу отследить повторяется ли эта поебень или я все равно что-то делаю не так. Мои бурные переживания с сахарными слезками на глазах - это не рана на моей нежной душонке от того, что со мной поделились наболевшим, это просто самая естественная и правдивая реакция, свидетельствующая о том, что мне не все равно, что я готова что-то делать, что я испытываю чувства гораздо большие, чем удается выражать. Так что пусть я лучше проревусь и хлопну валерьянки, а потом услышу "Нюс, ептвомать, соберись, давай просто решим проблему и все будет нормально".
В общем, это я к чему? Я еще тот рак, конечно, который идет на попятную во время серьезных разговоров, впадает в беличий транс, трусит и все такое, но со мной можно и нужно решать проблемные моменты. Уж я то точно вас не съем :)

14:14 

Ностальгия, эмоции, легкая шизофрения

Я чувствую, как она снова просыпается во мне. Как готовится к перерождению маленькая принцесса, чье сердце и душа устали от переизбытка преследовавшей их боли. У Серенити была непростая судьба, и она, завершив одну часть своей истории, с чистой совестью весной погрузилась в сладкую-сладкую дрему.Время от времени мне, конечно, приходилось ее будить, но совсем ненадолго: один бал, одно выступление, одно сражение против зла, а потом обратно - в сон. Вместо нее все это время за порядком старалась следить Эми (насколько это возможно с ее причудами) и она гораздо чаще напоминала о том, что в данный период жизни именно ей стоит уделить внимание, что у нее проблемы куда серьезнее, чем спасение мира, ведь магия тут не поможет, ну а самое главное, что в отличие от принцессы она тут живет относительно недавно, а нам надо срочно начать понимать и любить друг друга.

Забавно, что буквально в последние несколько месяцев Нити спала как-то особенно крепко, ее не тревожили кошмары, из-за которых приходилось подолгу сидеть рядом, прежде чем она снова вернется к грезам. Временами даже стала забывать о ней, у нас кипела жизнь с Эми, ее безумными друзьями, ее переживаниями, проблемами, ну и личным днем сурка в самый важный день ее жизни.

Что странно, но даже бурная подготовка к новому проекту не разбудила Нити.

А сейчас я чувствую, как она провожает последний свой сон и скоро разомкнет глаза. Я слышу, как она зовет меня в новое путешествие, и зовет меня как друга - близкого и родного.

Удивительно, но та история, приключившаяся с ней в мире прошлого, написанная всего лишь на виртуальных страницах, для меня вполне настоящая. Я помню каждую эмоцию, каждое чувство, которое испытывала моя девочка, словно бы на ее месте и впрямь была я.
Я помню, как желала она остаться на Земле. Помню, как она винила себя за глупости и как оплакивала невинные жизни, слушая рассказы о прошлом Золотого Королевства. Помню, как сопереживала она принцу и как обижалась на старших воительниц, чьи меры были слишком жесткими для ее сердца. Помню, как ей повстречалась волшебница в зеркале, вопреки всем правилам, действительно ставшая ей другом, и она, нарушая все законы мироздания, верила той до последней минуты своей жизни. Помню, как она писала письма и тайком сбегала к Принцу. Помню, как уставала быть беспомощной в трудное время королевства и как счастлива была отыскать свое предназначение воительницы справедливости. Помню, как негодовала от чрезмерной опеки подруг, все еще считавших ее ребенком и как рвалась в бой в надежде защитить тех, кого любит. Помню, как в душе противостояла матери, мечтая, что однажды она станет совсем другой королевой. Помню, как она рыдала, узнав, что проклятье нависшее над нею смертельно, и как спешила скорее надеть лунную корону, чтобы обмануть судьбу: читала книги, училась манерам, тянулась к жителям королевства. Она искренне доверяла тем, кого считала друзьями, и любила земного принца так сильно, как только можно было бы вообразить. Она действительно хотела изменить мир, была уверена в том, что это вполне возможно - жить без войн, без сражений, в любви и доброте.
Она очень сожалела о том, что все вышло так... трагично. И мысль о том, что причиной всех этих бед являлась она сама, до сих пор не покидает сердца Серенити.

И все же, она верит. Я слышу, как она рассказывает о том, как сильно желает увидеть своего возлюбленного в новом мире. Она обещает, что непременно найдет всех своих друзей, что станет взрослее и сильнее.

Я же в действительности не знаю, какой она будет. Какой станет в новом мире именно моя Серенити? Я не про привычный нам каркас образа, я про опыт, чувства и эмоции, которые она принесет с собой из своей прошлой жизни. Будет ли она похожа на привычную всем Усаги или окажется какой-то совсем другой? Будет ли мудрее и строже? Или останется такой же наивной маленькой девочкой? Будет ли смелой? Как примет болезненную память о лунном королевстве?
Полюбит ли вновь? Сбережет ли дружбу?

Мне будет интересно пройти новый путь вместе с ней. Думая о ее судьбе, о том, что мы пережили, у меня действительно становится очень тепло и одновременно тоскливо на сердце.
Я постараюсь помочь ей во всем. И теперь очень жду наших новых приключений.

@музыка: Chris de Burgh – When winter comes

@настроение: Мечтательное

12:10 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:49 

Милые мелочи

Бэкстейджик))) Пусть будет хотя бы тут, а то прям распирает ))))


14:42 

Творческая рефлексия

Как я вывезла вчерашний прогон - не знаю. У нас был восхитительный субботний вечер, и приключенческая тяжелая ночь, где я спала часа четыре и нервничала. Это очень странное ощущение, когда ты понимаешь, что... вот чтобы сейчас не произошло, шоу должно продолжаться. Так что пришлось собрать свои булки и включиться в работу с ребятами, хоть и ровно к вечеру я сдулась окончательно.

Настроение у вчерашнего прогона, впрочем, было интересное. Мы что-то упустили, что-то важное, что несли обычно, но при этом обрели очень много нового. Нам всем показалось, что было какое-то необычное, странное ощущение: нам вроде кажется, что мы налажали, а вроде... а вроде и все хорошо. Странно, в целом, и понять было невозможно в том числе из-за зрителей, которые не смеялись и не хлопали! Это ужасно, честно говоря. (парадокс в том, что они остались на круг и сказали восторженные слова, но хз). Сондхайм, конечно, выдумал сложную вещь и в многие номера действительно не вклеиваются овации, но... Не может быть тишины и пустоты на КАЖДОЙ сцене! К тому же, в прошлый раз мы убедились, что над нашими шутками смеются и героям сопереживают, значит, мы не сумасшедшие! (Одна девушка вообще сидела как восьмиклассница, которую загнали к нам после уроков принудительно)

Впрочем, надо привыкать к такому. Мы никогда не угадаем с залом и самое главное - учиться проживать историю вопреки всему. В целом, это так или иначе получилось. Удивительно, когда в одних и тех же сценах появляется что-то новое. А в общих фрагментах, где есть герои и некоторые на заднем плане, вообще идет своя жизнь с целыми сюжетам! Да и кто бы знал, что за кулисами творилась целая ролевая игра. Это немыслимо, но некоторые продолжали свои сцены этюдами, выдумывали новые истории, взаимодействия! За сценой просто были другие локации! Вот это было здорово.

В общем, новый обучающий опыт. Нет такого воодушевленного настроения как в прошлый раз, но и упаднического тоже нет. Неторопливо смотрю видео и понимаю, что мы вновь напрасно думали, что было все плохо. Прогон был хороший, просто нам как всегда есть еще над чем работать. К тому же, как сказала нам правду режиссер - вы устали. Просто устали, нет никаких иных причин, просто вы так заебались играть целыми спектаклями, что вам нужен перерыв.

У нас еще есть время, надеюсь мы справимся.

17:40 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:21 

О том, как важна поддержка

Вчера, когда сидели поздним вечером после репетиции с нашими ребятами, поднялась какая-то чертовски болезненная тема. Поддержка родных и близких, и особая потребность в ней, когда ты погружен в творчество. Кажется, что нет ничего хуже, когда люди, которых ты любишь и которые важны для тебя, говорят: «зачем я буду смотреть на твою самодеятельность?», «вы какой-то ерундой занимаетесь, лучше еще одну работу себе найди» или «почему спина неровная и поешь не в ноты?».
Да какая разница! Неужели это действительно так сложно - просто поддержать? Как верно заметили ребята, критики хватает в жизни, и в вещах, которые для тебя много значат, от близких нужна просто поддержка вне зависимости от их мнения. Особенно от родителей, черт возьми!

Просто поддержка, это же ведь несложно? По себе знаю, временами о том, чем ты увлечен, хочется говорить. Просто иметь возможность пойти и поделиться с близкой душой, которая бы просто послушала и сказала – «вы молодцы, не сдавайтесь». И в целом здесь не нужен ни наигранный интерес, ни что-то еще, а простое – «я верю в тебя, у вас все получится» или «я не разбираюсь в этом, и мне не очень интересно, но, если тебе приносит это счастье, дерзай и не раздумывай!».

А у нас какая-то тоска прямо. Очень многие из родителей ребят либо игнорируют, либо считают, что они, вкладывая силы в то, что им ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нравится, что для них является воплощением мечты в жизнь, на самом деле впустую тратят время. Им не интересно слушать, им сложно отозваться добрым словом, сложно просто даже прийти на один чертов концерт. И ведь такая странная позиция распространяется на множество других сфер, знакомо же? Следом за ребятами из Glee, могут громко отозваться и мои девочки, влюбленные в аниме, Сейлормун, мюзиклы, туда же придут безумные косплееры, ролевики, которым наверняка твердят: что за бред это вообще? чем ты занимаешь? кому это все нужно? ты больной?

Честно? Да если бы только все они только знали, сколь многому мы научились. Как выросли. И актерски, и музыкально, и сердечно. Или если бы там только знали, что умеют те же чокнутые ролевики, я не знаю? Шить! Крафтить! Вживаться в роли! Писать! Сочинять! Игры, аниме, что там еще? Познание новых языков! Столько талантов, в общем, зачем их губить?

Это как-то неправильно, но... увы... не исправимо. Мне кажется, что если бы родители были бы внимательнее к своим детям, учтивее, добрее и относились бы с пониманием ко всему, что им дает вдохновение, мотивацию, силы, мир бы стал лучше.

Поэтому, верно, я безмерно благодарна своей маме. Она, конечно, понимает не все, но она искренне радуется тому, что радует меня, и даже если поворчит, никогда не откажет в помощи с безумной идеей.

20:00 

Лучшая вещь за сегодня.



Hitosuji no Hikari

главная