Нас выгнали из кафе к тому времени и Марков двор уже закрылся. А мы? А что мы. Мы встали у ближайшего подъезда и просто обнялись. Все семнадцать человек, заполнив собою ппостранство, мы собирали недоумевающие взгляды прохожих. Нам было все равно. Мы просто стояли и держали друг друга под руки, стояли плечом к плечу. У кого-то лишь блестели глаза от слез, кто-то плакал без стеснения. Мы не прощались. Не печалились. Мы осознавали момент. Светлая тоска. Завершение важной части жизни. Взлеты, падения, трудности, много работы, много эмоций, переживаний, преодолений, единение, дружба.
Нас впереди ждет что-то другое, но то, что мы обрели за эти два года - это чудо. Разумеется, что мы будем скучать.
Заключительный показ же стал нашим счастьем, подарком судьбы. Зрители увидели историю такой, какой она должна быть. Даже за все шесть показов, которые были в разной степени удачные, именно финальный был таким, которого мы желали эти два года.

---

Ой, ну перестаньте! Мы с Данбуритом в цитатнике месяца! Здесь должен быть глас Мари с ее фирменным: "Саркастичные комментарии не делают тебя кем-то особенным".

Но вообще хороший эпизод был, мне понравилось, чего таить-то (((:


«Раньше он думал, что Венера - корень всех его бед. Ему казалось, что если Ви не станет, ему будет легче. С самого момента возрождения он только и делал, что беспрестанно желал ей зла ровно до тех пор, пока его проклятия не сбылись.
И что же? Вот он - его звездный час! Но ни легкости бытия, ни радости от гибели Ви Данбурит не испытал. Он ни на шаг не приблизился к тому, чтобы сделаться ее возлюбленным, но и врагом для нее тоже не смог стать. Почему просто оставить ее в покое и наслаждаться жизнью оказалось для Адониса непосильной задачей? Где выход с этого перекрестка?

"Я не могу любить ее, но и ненавидеть нет сил. Не могу жить с ней, но и без нее тоже не жизнь..."»

***
«Карты падают неторопливо, как праздничное конфетти, но сдаваться не собираются, окружают пару рубашками вверх, делают вид, что слушаются, но только одна из них оказывается рядом с синеглазой девушкой, как осенний лист оседает на коленях, обращая лицом свое истинное значение.

Туз треф. Снова. Замкнутая перекрестная дорога, из которой ей не выбраться. Ей действительно больно, нет смысла скрываться.

- Это проклятье... Но оно для двоих.»

---

Сказать откровенно, что эта запись - попытка пятая за прошедшее с февраля месяца написать что-то осмысленное. И то, что я нажала кнопку отправить, уже чудо. Завела дневник для мыслеслива, а на деле ощущаю себя каждый раз как-то глупо, когда скидываю сюда всяческую внутреннюю дребедень.

В город, наконец, пришла весна. Солнышко сияет и я искренне наслаждаюсь моментами, проведенными на улице. Я люблю такую погоду. Без изнуряющей жары, но чтобы солнце сияло так ярко, как только может. На улице нет этого ужасного холода, только бодрящая свежесть и запах весны...

Меня же вместе с этой легкой прохладой и ярким солнцем преследует чувство, что впереди меня ждет новая глава в жизни. Именно глава, что это действительно, как перелистнуть страничку в книге и вот она - логичная точка в одной части повествования истории. И все грядущее плотно связано с тем, что есть у тебя сейчас, с теми, кто есть у тебя сейчас, оно не обещает быть хуже или лучше, просто будет другим. Новым. Необычным. Светлым. И крепким.

Я знаю, какие события создают внутри меня такое ощущение, возможно расскажу о них позже, если захочется. Они совмещают во мне одновременно и чувство тоски, и счастливое преддверие. Отмечу разве лишь то, что это затрагивает и творчество, и жизненный уклад, и сердце.

Так что там впереди, говорите?

---

Я просто очень-очень-очень-очень люблю эту песню, хоть ее в нашей версии и не было)))

---

Наболевшее в день любви :)

Была уверена, что напишу про это, к тому же ребята уже успели подискутировать относительно этой темы, особенно  october sun зацепил. Я не знаю, откуда у нас в стране столько злобы к нему. Еще заветная дата не наступила, а уже понеслись эти мемасики о том, что "о боже, скоро моя лента будет засрана постиками про сладкие парочки", "если кто-то напишет про то, как он счастлив в отношениях удалю нахер", "я форевер элон", "ненавижу ДСВ" и прочее. И честно? Вот если бы ленту наполняли посты о любви, встречах, чувствах и свиданиях, и соц сети бы тонули в ванильных или трогательных словах, было бы лучше. А у нас все в ненависти. В ненависти и зависти. Это угнетает. А смысл праздника не в этом ведь? Он не о ванильных постах и даже не о влюбленных парочках, которые постоянно становятся объектом чужого негодования. Он о доброте и нежности к близким. О том, что если вы не нашли за год время напомнить о своих чувствах родным и друзьям, сделайте это сейчас, вот он шанс!

Мне очень понравилась эта традиция с шоколадом. Вроде такая простая вещь, а если поддерживать такой доброй традицией, и праздник создается как-то сам в обыкновенный будний день. Ну а у нас не шоколад, а кое-что другое.

Я честно сказать к празднику никаких чувств не испытываю, он все же не наш, я его собственно говоря тоже не воспринимаю на данный момент, день как день. Отчасти потому что у нас такая атмосфера, отчасти - потому что мне не нужен повод, чтобы напомнить о своих чувствах ) Но вот точно знаю, что такого лютого хейта он не заслужил ничем.
Так что вот идите прямо сейчас и обнимите того, кого любите, пошлите сердечко или скажите что-то доброе, съешьте шоколадку в конце-концов. Главное помните, что у нас слишком короткая жизнь, чтобы тратить даже 24 часа на негатив в своем сердце)))

---

Не могу. Пока пишу один эпизод, на повторе стоит эта песня. Не смысл, но эмоциональный фон прямо вдохновляющий.
Нет, я совсем не делаю пиар Нью-Йоркской постановке)

---

Мыслеслив

Завела дневник чтобы постить всякое разное о жизни, истории там, ещё чего, поэтому не отсвечиваю. У меня насущных тем немного: форумные радости, подготовка к показам, и домашние тяготы. Есть ещё много чего другого, но оно о людях, близких и любимых, иногда о не очень, но все равно личное, даже если мне хочется проораться. Домашнее вам знать ни к чему, постов про glee впереди будет ещё дофига, а я и так запарила, ну а форумное - тоже в итоге где-то в категории личного. Одно мог у сказать, что с появлением Усаги в моей жизни снова, я стала черпать от нее новые положительные эмоции. Серенити когда-то тоже их приносила, но ее ощущение мира порой было слишком болезненным, и я гораздо чаще с ней плакала, чем смеялась. А тут смешная и ненормальная Усаги, с клише 2018 года, ну как с ней не улыбаться?
Ну и ещё один персонаж из этого же фандома дарит мне новые, очень непохожие на предыдущее, эмоции. И любовь, и боль, и тяготы выбора, и вкусная история... Я даже не думала, что эта героиня мне так сильно понравится)))

У нас осталось всего три репетиции. Четвертая уже в зале, посвященная только оперативной проверке света и звука. Волнительно и грустно. Грустно будет прощаться с этой историей в мае. (Это же мой второй фандомный наркотик, как см). Но впереди целых шесть показов, которыми надо будет насладиться, чтобы ни случилось! (А случалось у нас уже многое, вчера вон чуть не разбили в сцене посуду, забыли реквизит в выход, и сломали стол )

Усталость внутри немыслимая. Не хватает недельки, а лучше двух, просто полежать или поспать. Вечерами мое единственное желание порой - это просто спать. Я даже забываю, с кем когда последний раз общалась и когда бы могла увидеться или позвонить. Если бы где-то такое продавали, я бы ещё для Мичи с Риной прихватила по акции эти свободные недельки и поспать.

Всем желаю этого продуктивного спать. И помните, в любой непонятной ситуации пишите пост. Ну если вы не ролевик, то идите поешьте. Я тут редко, потому что рассказывать особо нечего )

---

Ценителям жанра мюзикла !

Короче говоря, я это, очень ленюсь и ничего сюда не пишу. Ну-у-у-у праааавда, так лень! Я уже целый месяц пытаюсь пользоваться любой минуткой, в которую могу отдохнуть, хотя это не всегда бывает просто. Но не в этом дело. Может быть, если накатит вдохновение, поделюсь некоторыми впечатлениями своей жизни, событиями, возможно эмоциями (у нас тут в целом поводов много - и новый форум, и напряженные репетиции, и попытка вернуться к психологии, и походы в кино, на концерты, и много чего), но потом.

Сейчас коротко хочу поведать о том, о чем давно хотела - всем любителям мюзиклов срочно бежать смотреть Гамильтона! Могу сказать, что меня очень долго уламывали его смотреть. В коллективе все много его обсуждали, показывали видео в отрыве от всего, пищали от восторга, а я не понимала, как обычно, что происходит и чего они пищат. В феврале прошлого года мы, все же, с приглашения нашего режиссера, сели коллективом (10 человек в маленькой съемной комнате и крошечный ноут вместо экрана!) и посмотрели его. Боже, он мгновенно вошел в топ моих любимых мюзиклов. Ну правда, Гамильтон шикарен и потрясен, там абсолютно восхитительная музыка и историческая сюжетка, актеры, голоса, все в нем прекрасно! Я была уверена, что мне не нравится такой стиль музыки (там и хип-хоп, и арэнби и много всякого), но.... я до сих пор могу слушать часами плейлист оттуда. (это музыка, которая успокаивала меня и вдохновляла, когда писала диплом!). В общем, я к чему! Если вы любите мюзиклы, или вдруг к вам придет озарение "а не глянуть бы Гамильтона" или... просто не будете знать, что посмотреть, ну вот не поленитесь! Просто попробуйте посмотреть первый акт! Просто скачайте, я подкину ссылку с субтитрами! Поверьте, вы влюбитесь ))) (У меня человек, которого я уламывала несколько месяцев и который не очень жалует жанр мюзиклов восторженно слушает плейлист и не против сгонять до Нью-Йорка)))).

Вот вам видосик-нарезка, (эти десять минут не пройдут зря!) вдруг зацепит?)

---

Праздничные дни закончились, но были лениво-тюленьими. Честное слово, так устала бегать по миру, что в самом деле искренним счастьем на неделе было просто есть, спать и играть в игрушки наперебой с сериалами. Хотела было написать про итоги ушедшего года, но было так лень, кто бы знал. И ведь хотела по пунктам, с расстановкой, чтобы прям... Ну чтобы как надо! Но мне все еще лень, поэтому буду кратка - 2017 был мне по душе. Со всеми его приколами, тараканами и трудностями, он принес и тепло, и добро, и личностный рост, и новый опыт, и новые знакомства. В 2017 есть что вспомнить, есть, что поругать, о чем потосковать, за что его поблагодарить.
Сейчас есть силы привести себя в порядок и отправиться в новый путь. На неделе уже грело сердце открытие форума, пусть я и не могла бдить за ним круглые сутки как обычно, я уже накрапывала неторопливо анкеты и мечтала о том, как все будет развиваться.)

Завтра новый рабочий день, а дальше снежный ком новых дел и событий. Не знаю как, но надеюсь, что у меня получится добавить равновесие в свою жизнь. Больше всего болит у сердца за то, чтобы близкие мне люди чувствовали, что я рядом несмотря на ворох дел, которые я зачастую не могу отменить. Ну правда, это меня постоянно мучит, честно говоря. Я так и не научилась понимать, хорошо ли я справляюсь с этой задачей или отвратительно, что бы ни делала.

Очень сильно переживаю за мартовские показы. До весны как рукой подать уже, и чем ближе, тем сильнее волнение. Я слишком влюблена в наше дело, и за этими чувствами не знаю, с каким ожиданием придут к нам гости и унесут ли с собой на душе что-то особенное и уникальное. В общем, мне волнительно, но я очень благодарна тем, кто по сей день меня поддерживает во всем этом, интересуется, ждет. Это очень важно для меня, правда.

Во всем остальном хочется просто немножко удачи и сил, терпения у себя, понимания от окружающих.

Не зарекаюсь про игры, но пока хочу обняться с форумом и нашей силой трех заниматься только им (отдельный крик души, вот в этот раз любой, кто измотает нам нервы, пойдет за дверь!). В коттеджи больше ездить не хочу, питерский выезд будет последним в моих потенциальных мыслях. (ну не было у меня там такого ощущения тепла и уюта, какой создался на наших кабинетках с Мяу, хоть мы довольно много продолбали и как игроки, и как мастера, но мы только учимся). Так что разве что сделаем что-то узким кругом к лету, но это неточно.

Косплей тоже не хочу. Одного опыта достаточно, возможно еще пара фотосетов, которые обещала, но если мне кто-то скажет, что "у тебя это не так", сразу пойдет нафиг. Как выяснилось, у нас с косплей-сообществом слишком разные представления об одном и том же деле, поэтому если что у меня еще и будет, то в духе пикника с Мари без заморочек с париками и одеждой, но с живыми эмоциями и наслаждением процессом (и фотографом Риной, конечно!).

Хочу на море в сентябре! Надеюсь, что получится. Уже присмотрели путевку на Кипр, надеюсь, сложится. Я зря что-ли загранник сделала?

Еще хочу очень, что бы близкие мои друзья не грустили и жизнь их менялась в лучшую сторону, сбывались мечты и цели. Это без пафосного подтекста, не подумайте, просто у меня разрывается сердце в такие моменты, и вылить даже свои эмоции некуда. Я знаю, что их тяготит и о чем тоскуется, и так хочется это исправить, а я как истукан, то не знаю что сделать сейчас, то ли просто не имею влияния, и меня это и злит, и бесит, и грузит. (мини-рефлексия)

все пока? сумбурненько, но как пришло))) 2018, солнце, не подведи, будь нежным и удачным)

---

Как обычно думала, что "посмотрю только один номер" и залипла минут на 40. Надо будет на досуге пересмотреть)))

---

Когда зефир портит жизнь

Мичи затрагивает актуальные темы, поэтому я нагло продолжу беседу в этом же ключе.

В общем, я как раз из тех людей, кто портит саму суть споров и конфликтов. В целом я согласна с утверждением, что в этом всем рождается истина, что это непросто, но в итоге хорошо, потому что если избегать разговоров на неприятные темы, то построить что-либо хорошее будет вообще невозможно.

Я, честно, стараюсь избегать конфликтов, во всяком случае с близкими людьми. Избегаю искренне просто потому, что не вижу смысла портить кому-то настроение из-за своих тараканов, и заботу о хорошем настрое друга ставлю выше своих личных закидонов. Мне проще принять все шишки на себя и улыбнуться, чем становиться инициатором и потом купаться в этих эмоциях. (Здравствуй 2007, когда открылась дорога комплексам и я готова была костьми полечь, лишь бы ко мне не принесли очередную порцию информации о том, что "Нюс, ты поступила плохо, подумай над своим поведением, а мы пошли".) С собой я уживусь, а зачем угнетать других? Это, конечно, тоже позиция херовая. В конечном счете я оставляю себя с чувством вины и переживаний, которые нет-нет, а душу грызут долгое время. Я не переношу это дальше своего сердца, и в целом чаще считаю, что скорее в этом права, чем нет, но это не отменяет того, что временами я ощущаю острую потребность в том, что с меня сняли эмоциональный груз и просто помогли.

Не последнее место в моем неумении решать конфликты занимает и страх нанести обиду. Опять все туда же - огорчать близких, оно разве кому-то надо?

Собственно говоря, еще одна фиговая сторона этого - со мной довольно сложно бывает конструктивно поговорить на сложные темы. Я действительно очень легко расстраиваюсь и сильно переживаю, когда речь идет о взаимоотношениях с близкими друзьями, например (а потом это перерастает в панику и там труба). Но это моя естественная реакция, которая никуда не денется, мозг-то мой обычно понимает, что можно все всегда разрулить конструктивно, но эмоциональное "но" обычно слишком большое.

Почему я бросаюсь в слезы во время ссор или недопониманий? Боюсь, что от меня уйдет близкий человек. Боюсь, что где-то провинилась настолько сильно, что не смогу объясниться или исправить. Боюсь, что не смогу отследить повторяется ли эта поебень или я все равно что-то делаю не так. Мои бурные переживания с сахарными слезками на глазах - это не рана на моей нежной душонке от того, что со мной поделились наболевшим, это просто самая естественная и правдивая реакция, свидетельствующая о том, что мне не все равно, что я готова что-то делать, что я испытываю чувства гораздо большие, чем удается выражать. Так что пусть я лучше проревусь и хлопну валерьянки, а потом услышу "Нюс, ептвомать, соберись, давай просто решим проблему и все будет нормально".
В общем, это я к чему? Я еще тот рак, конечно, который идет на попятную во время серьезных разговоров, впадает в беличий транс, трусит и все такое, но со мной можно и нужно решать проблемные моменты. Уж я то точно вас не съем

---

Поток сознания

Вчера, было дело, сильно приуныла. Тоску удалось победить скайпом, новым эпизодом сериала, бутылкой сидра и шоколадкой. Предполагаю, что это был просто ответ на мои эмоциональные горки в выходные дни, так что я, наверное, еще некоторое время буду продолжать периодически испытывать внутренние переживания. В дополнение ко всему искренне огорчилась тому, что не могу спокойно приходить домой и залипать с девочками в игрушки, например. То меня куда-то тащат, то прихожу позже, то просто сама устаю так, что ничего кроме одеяла не хочется. На ту же чертову кучу игр, которые я не прошла (Ведьмак и Андромеда, например) у меня даже не хватает не времени даже, у меня нет на них сил и терпения.
Я обожаю свою насыщенную, активную жизнь, но я никак не найду этот баланс между каждой ее частью. Такое ощущение, что пытаешься выстроить это равновесие, и как жонглер-неудачник: ловишь одно - падает другое. Управлять своим временем становится слишком простым советом лишь на словах, на деле - твое время и силы редко совпадает с чужими. Меня начинает бесить не только расстояние между городами (моя нескончаемая боль), я ненавижу расстояние в самой Москве! Так что все чаще мечтаю о загородном большом доме, как в симс, где будут жить четверо моих близких друзей и любимый человек. Отключить все соцсети, телефон, работать из дома и ездить раз в неделю на репетиции. И всегда иметь возможность попить вместе чай, зайти к кому-то в комнату, собраться компанией и все в таком духе. Знаю, что мне по справедливости можно сказать, мол, сама такой путь себе выбрала, справляйся и не жалуйся, или выкинь половину своих занятий, делов-то, но я ведь не могу, потому что для меня абсолютно все важно.
Вообще, мне кажется, что на меня просто надвигается пора женских закидонов, так что пусть страдашечки тут останутся и ладно. Просто хочу завернуться в пледик и обнимашку.

А так, если по делу, то спасибо (открытое и прямое в адрес моих любимых девочек, Мичи и Рины), что ждете, терпите, я очень ценю это понимание, оно для меня важно невероятно. Я правда очень стараюсь все как-то уравновесить, ловить минутки. И то, что постоянно где-то провисаю, в целом не значит, что я не скучаю и не ищу возможностей. Просто я все еще проебываюсь. Надеюсь, в новом году меня озарит какой-то новой формулой и я перестану делать это так феерично.

Лафки. Всем хорошего дня.

---

Сердце, что рядом с твоим

Второй год пошел, а я все сильнее проникаюсь и все лучше понимаю эту песню.

---

Ностальгия, эмоции, легкая шизофрения

Я чувствую, как она снова просыпается во мне. Как готовится к перерождению маленькая принцесса, чье сердце и душа устали от переизбытка преследовавшей их боли. У Серенити была непростая судьба, и она, завершив одну часть своей истории, с чистой совестью весной погрузилась в сладкую-сладкую дрему.Время от времени мне, конечно, приходилось ее будить, но совсем ненадолго: один бал, одно выступление, одно сражение против зла, а потом обратно - в сон. Вместо нее все это время за порядком старалась следить Эми (насколько это возможно с ее причудами) и она гораздо чаще напоминала о том, что в данный период жизни именно ей стоит уделить внимание, что у нее проблемы куда серьезнее, чем спасение мира, ведь магия тут не поможет, ну а самое главное, что в отличие от принцессы она тут живет относительно недавно, а нам надо срочно начать понимать и любить друг друга.

Забавно, что буквально в последние несколько месяцев Нити спала как-то особенно крепко, ее не тревожили кошмары, из-за которых приходилось подолгу сидеть рядом, прежде чем она снова вернется к грезам. Временами даже стала забывать о ней, у нас кипела жизнь с Эми, ее безумными друзьями, ее переживаниями, проблемами, ну и личным днем сурка в самый важный день ее жизни.

Что странно, но даже бурная подготовка к новому проекту не разбудила Нити.

А сейчас я чувствую, как она провожает последний свой сон и скоро разомкнет глаза. Я слышу, как она зовет меня в новое путешествие, и зовет меня как друга - близкого и родного.

Удивительно, но та история, приключившаяся с ней в мире прошлого, написанная всего лишь на виртуальных страницах, для меня вполне настоящая. Я помню каждую эмоцию, каждое чувство, которое испытывала моя девочка, словно бы на ее месте и впрямь была я.
Я помню, как желала она остаться на Земле. Помню, как она винила себя за глупости и как оплакивала невинные жизни, слушая рассказы о прошлом Золотого Королевства. Помню, как сопереживала она принцу и как обижалась на старших воительниц, чьи меры были слишком жесткими для ее сердца. Помню, как ей повстречалась волшебница в зеркале, вопреки всем правилам, действительно ставшая ей другом, и она, нарушая все законы мироздания, верила той до последней минуты своей жизни. Помню, как она писала письма и тайком сбегала к Принцу. Помню, как уставала быть беспомощной в трудное время королевства и как счастлива была отыскать свое предназначение воительницы справедливости. Помню, как негодовала от чрезмерной опеки подруг, все еще считавших ее ребенком и как рвалась в бой в надежде защитить тех, кого любит. Помню, как в душе противостояла матери, мечтая, что однажды она станет совсем другой королевой. Помню, как она рыдала, узнав, что проклятье нависшее над нею смертельно, и как спешила скорее надеть лунную корону, чтобы обмануть судьбу: читала книги, училась манерам, тянулась к жителям королевства. Она искренне доверяла тем, кого считала друзьями, и любила земного принца так сильно, как только можно было бы вообразить. Она действительно хотела изменить мир, была уверена в том, что это вполне возможно - жить без войн, без сражений, в любви и доброте.
Она очень сожалела о том, что все вышло так... трагично. И мысль о том, что причиной всех этих бед являлась она сама, до сих пор не покидает сердца Серенити.

И все же, она верит. Я слышу, как она рассказывает о том, как сильно желает увидеть своего возлюбленного в новом мире. Она обещает, что непременно найдет всех своих друзей, что станет взрослее и сильнее.

Я же в действительности не знаю, какой она будет. Какой станет в новом мире именно моя Серенити? Я не про привычный нам каркас образа, я про опыт, чувства и эмоции, которые она принесет с собой из своей прошлой жизни. Будет ли она похожа на привычную всем Усаги или окажется какой-то совсем другой? Будет ли мудрее и строже? Или останется такой же наивной маленькой девочкой? Будет ли смелой? Как примет болезненную память о лунном королевстве?
Полюбит ли вновь? Сбережет ли дружбу?

Мне будет интересно пройти новый путь вместе с ней. Думая о ее судьбе, о том, что мы пережили, у меня действительно становится очень тепло и одновременно тоскливо на сердце.
Я постараюсь помочь ей во всем. И теперь очень жду наших новых приключений.

@музыка: Chris de Burgh – When winter comes

@настроение: Мечтательное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Милые мелочи

Бэкстейджик))) Пусть будет хотя бы тут, а то прям распирает ))))

---

Творческая рефлексия

Как я вывезла вчерашний прогон - не знаю. У нас был восхитительный субботний вечер, и приключенческая тяжелая ночь, где я спала часа четыре и нервничала. Это очень странное ощущение, когда ты понимаешь, что... вот чтобы сейчас не произошло, шоу должно продолжаться. Так что пришлось собрать свои булки и включиться в работу с ребятами, хоть и ровно к вечеру я сдулась окончательно.

Настроение у вчерашнего прогона, впрочем, было интересное. Мы что-то упустили, что-то важное, что несли обычно, но при этом обрели очень много нового. Нам всем показалось, что было какое-то необычное, странное ощущение: нам вроде кажется, что мы налажали, а вроде... а вроде и все хорошо. Странно, в целом, и понять было невозможно в том числе из-за зрителей, которые не смеялись и не хлопали! Это ужасно, честно говоря. (парадокс в том, что они остались на круг и сказали восторженные слова, но хз). Сондхайм, конечно, выдумал сложную вещь и в многие номера действительно не вклеиваются овации, но... Не может быть тишины и пустоты на КАЖДОЙ сцене! К тому же, в прошлый раз мы убедились, что над нашими шутками смеются и героям сопереживают, значит, мы не сумасшедшие! (Одна девушка вообще сидела как восьмиклассница, которую загнали к нам после уроков принудительно)

Впрочем, надо привыкать к такому. Мы никогда не угадаем с залом и самое главное - учиться проживать историю вопреки всему. В целом, это так или иначе получилось. Удивительно, когда в одних и тех же сценах появляется что-то новое. А в общих фрагментах, где есть герои и некоторые на заднем плане, вообще идет своя жизнь с целыми сюжетам! Да и кто бы знал, что за кулисами творилась целая ролевая игра. Это немыслимо, но некоторые продолжали свои сцены этюдами, выдумывали новые истории, взаимодействия! За сценой просто были другие локации! Вот это было здорово.

В общем, новый обучающий опыт. Нет такого воодушевленного настроения как в прошлый раз, но и упаднического тоже нет. Неторопливо смотрю видео и понимаю, что мы вновь напрасно думали, что было все плохо. Прогон был хороший, просто нам как всегда есть еще над чем работать. К тому же, как сказала нам правду режиссер - вы устали. Просто устали, нет никаких иных причин, просто вы так заебались играть целыми спектаклями, что вам нужен перерыв.

У нас еще есть время, надеюсь мы справимся.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Лучшая вещь за сегодня.

---

О том, как важна поддержка

Вчера, когда сидели поздним вечером после репетиции с нашими ребятами, поднялась какая-то чертовски болезненная тема. Поддержка родных и близких, и особая потребность в ней, когда ты погружен в творчество. Кажется, что нет ничего хуже, когда люди, которых ты любишь и которые важны для тебя, говорят: «зачем я буду смотреть на твою самодеятельность?», «вы какой-то ерундой занимаетесь, лучше еще одну работу себе найди» или «почему спина неровная и поешь не в ноты?».
Да какая разница! Неужели это действительно так сложно - просто поддержать? Как верно заметили ребята, критики хватает в жизни, и в вещах, которые для тебя много значат, от близких нужна просто поддержка вне зависимости от их мнения. Особенно от родителей, черт возьми!

Просто поддержка, это же ведь несложно? По себе знаю, временами о том, чем ты увлечен, хочется говорить. Просто иметь возможность пойти и поделиться с близкой душой, которая бы просто послушала и сказала – «вы молодцы, не сдавайтесь». И в целом здесь не нужен ни наигранный интерес, ни что-то еще, а простое – «я верю в тебя, у вас все получится» или «я не разбираюсь в этом, и мне не очень интересно, но, если тебе приносит это счастье, дерзай и не раздумывай!».

А у нас какая-то тоска прямо. Очень многие из родителей ребят либо игнорируют, либо считают, что они, вкладывая силы в то, что им ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нравится, что для них является воплощением мечты в жизнь, на самом деле впустую тратят время. Им не интересно слушать, им сложно отозваться добрым словом, сложно просто даже прийти на один чертов концерт. И ведь такая странная позиция распространяется на множество других сфер, знакомо же? Следом за ребятами из Glee, могут громко отозваться и мои девочки, влюбленные в аниме, Сейлормун, мюзиклы, туда же придут безумные косплееры, ролевики, которым наверняка твердят: что за бред это вообще? чем ты занимаешь? кому это все нужно? ты больной?

Честно? Да если бы только все они только знали, сколь многому мы научились. Как выросли. И актерски, и музыкально, и сердечно. Или если бы там только знали, что умеют те же чокнутые ролевики, я не знаю? Шить! Крафтить! Вживаться в роли! Писать! Сочинять! Игры, аниме, что там еще? Познание новых языков! Столько талантов, в общем, зачем их губить?

Это как-то неправильно, но... увы... не исправимо. Мне кажется, что если бы родители были бы внимательнее к своим детям, учтивее, добрее и относились бы с пониманием ко всему, что им дает вдохновение, мотивацию, силы, мир бы стал лучше.

Поэтому, верно, я безмерно благодарна своей маме. Она, конечно, понимает не все, но она искренне радуется тому, что радует меня, и даже если поворчит, никогда не откажет в помощи с безумной идеей.